Continue to Netlog

more seconds

nono_1979

female - 35 years, riyadh, Saudi Arabia
7 887 visitors

Meet Nono_1979 on Twoo


Check her profile

Blog 62


  • نكت اخر السنة وكل سنة وانتو طيبين

    محشش قاعد ويا الجمهور في مباراآة ..
    والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
    وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
    فقآم المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المبارات من قبل رجاء لا يتكلم . .
    ههههههههههههههههههههههههه- ههههههههههههههههههههههههه- ههههههههه

    استاذ قال لطلابة أرسموا حمار ..
    قال واحد : استاذ لا تحرك

    بدوي تكسرت ضروسة بحادث راح للطبيب يقولة لي شهر مو عارف اكل ولااقدر اركض،، قالة الطبيب ليه ماتقدر تركض ؟!
    قال ماني قادر اعض ثوبي

    خكري يتمشى على النهر طلع له تمســاآآح
    قاآآآم يصرخ : وآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ- آآآي
    لاكوست

    قصيميه زارت ناس بجده وقدمولها شيشه قالت لزوجها ياحليل بخورهم يشفطونه شفط هههههههههههه

    محشش وزوجته يطالعون فلم رومنسي .. تحمس المحشش والتفت على زوجته وقال لها : اقول لك ماعندك ارقام بنات

    قوووووووووووووووووووووووو- وووويه

    سعودي يسأل لبناني
    وش تسوي زوجتك بالباذنجان !؟
    قال: تئبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي
    ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش
    وانتآ مرتك شو بتعملك فيه !؟
    قال: هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر

    واحد راح حديقة الحيوان وشاف نعامه .
    سأل حوطي جنبه وقال وش هذي ؟
    قال الحوطي هذي وحدهـ من ثنتين ؟ يادجاجه مبارك الله فيها أو حاشي ساخط الله عليه

    خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ- خخخخخخ

    محشش شاف جني بالليل

    وهو موب حافظ شئ من القرآن ..

    توهق وخاف !! وقام يردد :

    الأصلاتي مااخليها

    خخخخخخخخخ

    محشش دخل لويس فيتون وشاف شنطة
    قال بكم
    قالوله بـ15 الف

    قال : ليه ,, جلد امير ههههههه

    حوطيه قتلت زوجها سألها الضابط ليش ؟
    قالت خاين!!!!!!!!!!!!
    له كم شهر توصله رسالة من وحده اسمها ( زين ) تشكره على سداد فواتيرها

    خخخخخخخخخخخخ

    واحد راح للحوطه قبل ما يوصل للحوطه بـ 10 كيليو لقى ناس يلعبون كرة طائره
    سألهم تعرفون بيت فلان ؟ نط واحد كان يلعب وقال انا بوديك يوم وصلوا قاله هذا
    بيته بس تراه هناك يلعب معنا كوره خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ- خخخخخ

    سكران اهله مطاوعه مسكوه ومعاه خمر
    قالو له :
    تشرب خمر بعد ؟
    قال : ايه بس مقري فيه

  • نكت

    اضحك معانا

    دكتور يسأل طالبه:كم نوع للكس؟

    استحت وقامت صديقتهاوقالت ثلاث أنواع يادكتور

    كس خجول مثل صديقتي

    وكس جريئ مثل كسي

    وكس امك على هذا السؤال

    من روائع شاعر عراقي

    من كثرغلاتك ودي اكتب على طيزك قصيده

    القلم موجود بس طيزك وين اصيده

    ==========================================

    عجايزوشياب يمتحنون علوم بمحو الاميه المدرس طلب منهم

    رسم الاعضاء الذكريه والانثويه

    اكو شايب ارمل بالصف الاخير شاف العجوزه اللي يمه وقالتله

    ماترسم شفيك؟

    قالها:ناسي !رفعت ريلها وقالتله

    يلا انقل عالسريع

    المدرس شافها قالها :انتي اللي بالاخير سدي الدفتر

    لا أجي اشقه

    ضعيف تزوج متينه لما دخل عليها

    حاول يجيها من كل جهه بس ما يطول ماله

    جان تقوله انت نام على ظهرك وانا اناقز فوقك

    قامت تناقز وتناقز وهو يقول

    اه اه اه بس بس بس

    قالتله شفيك كتيت

    قال لا لا زقيت

    جني دخل بمكوة عبده

    الشيخ : اطلع اطلع

    الجني: ياشيخ عندك ليت؟

    الشيخ ليش؟

    الجني:والله بطلع بس ما اشوف

    محشش دخل محطة بنزين قال للعامل :لو سمحت

    قطرتين ماي بطاريه

    ونص لتر ماي راديتر

    و3لتر بنزين

    رد عليه العامل

    التاير شوي فاش ماتبيني اطقع لك فيه

    ----------------------------------------

    واحد سواله جمعيه مع زوجته كل يوم بوسه بدينار باخر الشهر

    لقى عندها 90 دينار سألها من وين؟

    قالت جارنا بواحمد عجبته الجمعيه

    فدخل بسهمين

    سالت المدرسه شنو احسن دوا للاسهال ؟

    ردت الطالبه الفياغرا لانه امي دايما

    تقول لابوي قوم يا حظي خذ حبة فياغر

    خل يوقف هالخرا

    مسطول قاعد يطالع مكوته بالمنظره

    قاله رفيجه ليش تطالع مكوتك بالمنظره؟

    رد عليه بشوف خط مكوتي موبايلي ولا الاتصالات

  • كيد النساء أم كيد الرجال

    [center]

    التاجر
    كان التاجر متزوج من امرأة جميلة
    وكان يكثر من الترحال فشك في سلوكها أثناء غيابه
    فاحضر طائرا ليخبره عن كل ما يجرى في البيت
    وكانت زوجته على علاقة بشاب
    وعندما عاد الرجل من سفره أخبره الطائر بما رأى
    فقالت المرأة لزوجها
    ” اتق الله ولا تصدق كلام طائر لا يدرى شيئا ولا يعقل ولا تظلم نفسا لا ذنب لها ”
    وبعد حوار طلبت المرأة من زوجها أن يبيت الليلة عند أصدقائه
    ثم يأتى غدا فيستمع الى الطائر والمرأة ويقتل الكاذب منهما وافق الزوج
    وعندما ذهب اخذت المرأة جلدا باليا ووضعته على القفص
    ثم اضاءت مصابيح قوية وسلطتها على القفص وجعلت تصب الماء على الجلد
    وتدق بطبل قرب القفص حتى طلع الفجر
    فلما عاد الرجل في الصباح وسأل الطائر أجابه أنه لم ير شيئا لأن المطر كان يهطل طوال الليل غزيرا
    وكان هناك رعد وبرق يأخذ بالأبصار
    فقال الرجل وهو غضبان: لقد علمت بأنك كاذب

    لا الدنيا لم تمطر البارحة ولم يكن هنا رعد ولا برق
    واخذ الرجل الطائر المسكين وذبحه قربانا لخطيئة زوجته
    اما المرأة فقد صنعت من لحمه اشهى مرق تذوقته وتذوقه زوجها وتذوقه العشيق

    أم زكي
    تمكنت أم زكي من العثور على المصباح السحري
    وبالتالي وفر لها خادم المصباح فرصة 3 أمنيات
    ولكن لتحقيق هذه الأمنيات يحصل زوجها على 10 أضعاف كل أمنية تتمناها
    وافقت أم زكي وكانت
    أمنيتها الأولى : أن تصبح أجمل سيدة في الكون أنذرها خادم المصباح

    السحري بأن زوجها أبو زكي سيصبح أجمل منها بـ 10 أضعاف قالت الزوجه

    لا يهم، فسأصبح أجمل جميلات الكون وبالتالي لن يجد من هي أجمل مني
    الأمنية الثانية : فكانت أن تصبح أغنى من في الكون وللمرة الثانية

    أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو زكي سيصبح أغنى

    منها بـ 10 قالت أم زكي ما يهم، ما في فرق بين مال الزوج ومال الزوجة وراح تكون ثروتنا واحدة أما

    الأمنية الثالثة : فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة لا تميت ولا تسبب إعاقات ! ! !

    الله يرحمك يا أبو زكي

    الزوجان
    هناك زوجان يكرهان بعضهما أكبر كره ،
    و كانا يدبران المصايب لبعض
    فلما طفح الكيل
    أرادا الرجل الذهاب إلى ابليس لتدبير مصيبة كبيرة لكل منهما
    طبعاً بدون علم الطرف الآخر
    فلما ذهب الرجل لإبليس
    قال إبليس للرجل مكيدة و خطة
    فوافق عليها الرجل سريعاً
    و ذهب.
    و لما ذهبت المرأة لابليس،
    إبتكر لها مكيدة و لكنها لم تقتنع بها
    فقال لها مكيدة ثانية …
    و أيضاً لم تدخل بالها
    فلما فكرت المرأة قالت لأبليس
    تعال لأشاورك بخطة و مكيدة و تعطيني رأيك فيها
    فلما كلمته و أخبرته المكيدة …
    قام ابليس من كرسيه مرتبكاً و حانقاً و قال لها…
    ياشيخة خافي الله!!!

    التاجر المغرور
    يحكى أن تاجرا ركب رأسه الغرور,
    فكتب على باب دكانه
    (( كيد الرجال غلب كيد النساء ))
    ويبدو أن ذلك لم يرق لصبية حسناء ذات تيه ودلال, فدخلت متعللة بشراء بعض الحاجات,
    فصارت كلما طلبت مطلبا تتمايل وتنحني وتنعطف وتنثني حتى تظهر مفاتنها وتبث محاسنها
    حتى تمكنت من صاحب الدكان وسرقت عقله وتلاعبت بعواطفه, ولم يتمالك نفسه عن سؤالها من تكون
    فقالت له: انا ابنة قاضي القضاة
    قال الشاب: ما أسعد أبيك فيك
    قالت: وما أشقاني معه, إنه يريد أن يبقيني بدون زواج, فكلما طلبني أحد للزواج
    قال له: إنني عمياء كتعاء غير صالحة لمثل هذه الأمور.
    قال الشاب: وهل تقبلين بي زوجا لك, وأنا أتدبر الأمر مع أبيك؟
    فأجابته الفتاة بالموافقة, ولم يلبث الشاب أن مضى من وقته إلى قاضي القضاة يطلب منه يد ابنته.
    فقال القاضي: ولكن ابنتي عمياء كتعاء وأنا لا أريد أن أضع أحدا في ذمتي
    قال الشاب: أنا أقبلها كما هي ويكفيني حسبها ونسبها
    وتمت الموافقة, ثم أنه اتيحت الفرصة للشاب كي يجمتع بعروسه,
    فإذا هي حقيقة عمياء كتعاء وأنها ليست تلك المرأة الماكرة الحسناء,
    فرجع الشاب إلى دكانه منكسر النفس منكس الرأس ومحى عن بابه العبارة التي أوقعته في المصائب
    (( كيد الرجال غلب كيد النساء ))
    ولم يلبث غير يسير فإذا بالصبية الحسناء تقبل عليه من بعيد وعلى ثغرها ابتسامة الظفر,
    فدخلت وقالت : الآن قد اعترفت بالحقيقة وأقررت أن
    (( كيد النساء غلب كيد الرجال ))
    فأجاب الشاب: ولكن مع الأسف بعد فوات الأوان
    فقالت الفتاة: لن أتركك في محنتك, وخلاصك في يدي !
    فما عليك إلا أن تبحث عن جماعة من النور (الغجر) تطلب منهم أن يزعموا أنك واحد منهم,
    وأن يحضروا على أساس أنهم أقاربك وأصحابك إلى بيت القاضي في يوم العرس,
    وهكذا كان, فقد وصلت الجماعة في اليوم الموعود بطبل وزمر ورواقص وأهازيج
    في حين كان القاضي يجلس مع علية القوم وأشراف المدينة,
    فهرع الشاب إلى ملاقاتهم والترحيب بهم, ولما سأله الحاضرونعن الخبر
    أجابهم: أنا منهم وهم مني, ولا أستطيع أن أنكر حسبي

    ونسبي, ولذلك دعوتهم ليحتفلوا بي في يوم عرسي.
    فصاح به قاضي القضاة: كفى,
    ونحن أيضا لا نستطيع أن نتخلى عن حسبنا ونسبنا, قم وانصرف أنت وجماعتك
    وابحث لك عن زوجة من بناتهم, وعفا الله عما سلف
    وفي الغد, ذهب الشاب إلى دكانه, وإذا بالصبية تأتيه, فاستقبلها هاشاًّ باشاًّ
    وأخبرها بنجاح مشورتها ومكيدتها التي خلصته من شراك تلك الصبية
    ثم سألها حقيقة نفسها فأخبرته, فلم يلبث

    يسيرا حتى ذهب وطلب يدها معترفاً بالهزيمة أمام كيد النساء وتدبيرهن الذي لا يقاوم

    زوجة الشيخ الكبير

    والان هل قررت من يربح كيد النساء أم كيد الرجال انتظر
    اقرأ هذه القصه قد تساعدكم في الحكم
    يحكى انه فى قديم الزمان كان هناك رجل اقسم بالله أن لا يتزوج حتى يكتب ويحصي
    جميع مكائد النساء .
    فقام بكتابة مكائد النساء وبعد أن انتهى منها رجع الى اهله وقبل
    ان يصل لهم مر بقريه يعرف شيخها فقال في نفسه اسلم على شيخها وامضي الى
    اهلي وبالفعل مر بالقريه وسلم على شيخها ورحب به وبات ليلته تلك عنده
    فقام شيخ القريه بضيافته ونادى زوجته وقالها اكرميه واطعميه فادخلته في غرفه
    وقدمت له الطعام ولما رأت ما عنده من الكتب والمجلدات سالته وقالت له ما هذا
    فرد بكل غرور هذه كتب جمعت فيها كل مكائد النساء .
    فقامت تتمشى امامه
    وكانت من اجمل نساء العرب في ذالك الزمان فجلست بالقرب منه وقالت
    ان زوجي شيخ كبير واود بصحبتك فارتجف الرجل ثم قالت له تعال
    فقام الرجل وهم بها
    فقالت له مارايك يا بائس يا غدار أصيح على من بالخارج فيدخلو ويقطعوك يا فاسق والرجل
    يقول يا اميرة العرب والله ما كان هذا في بالي وهي تقول له اخس يا غدار ثم صا حت المرأه
    ورفست الرجل فسقط على الطعام
    فدخل القوم وشيخ القريه وقالو لها ماذا جرى فقالت المرأه لقد قدمت الطعام له
    فأكل وغص فخفت عليه وركلته فسقط على الطعام .
    فلما اصبح الرجل
    دخلت عليه المرأه وقالت له اسمع يا هذا والله
    لو عشت مثل عمر ادم وكنت مثل قارون مالاً
    ما كتبت ربع مكائد النساء ثم قام الرجل فمزق كل الكتب التي
    كتبها وسافر الى اهله

    والان هل قررت من يربح كيد النساء أم كيد الرجال

    [/center]

  • دماغ المرأة أقل تكلفة


    بعثت لي إحدى الصديقات طرفة أو (نكتة) عبر البريد الإلكتروني، تقول النكتة: "كان في أحد المستشفيات مريض، وكانت عائلته مجتمعة في صالة الانتظار، حين وصل الطبيب متعبا، قال: "سأنقل لكم خبراً غير سار، إذ إن الأمل الوحيد في نجاة مريضكم هو أن يتبرع أحد له بالدماغ، وهذه عملية خطيرة جداً وإجراؤها سيكون على مسؤوليتكم".

    اندهشت العائلة وبقي أفرادها صامتين، إلا أن أحدهم تقدم إلى الطبيب سائلاً: كم يبلغ ثمن الدماغ؟ فأجابه: السعر يختلف، فإن كان الدماغ لرجل فإن قيمته خمسة آلاف دولار أميركي، وإن كان دماغ امرأة فإن قيمته مائتان فقط! أخذ الرجال يضحكون باستهزاء وتجنبوا النظر إلى النساء اللاتي اندهشن، فسأل أحد الرجال وكان كثير الفضول عن السبب، فأجابه الطبيب: دماغ المرأة أقل تكلفة لأنه مستعمل، بينما عقول الرجال تبقى غير مستعملة".

    صديقتي ختمت الرسالة قائلة: "تحياتي إلى الرجال الذين ضحكوا في منتصف الرسالة، وقبلاتي للنساء اللاتي ضحكن في نهايتها".

    بعيدا عن المزح، لندخل في الجد، أنا مؤمنة بالاختلاف ما بين المرأة والرجل، وهذه الاختلافات ليس فيها تفضيل أحد على أحد، بل إنها اختلافات طبيعية أوجدها الله عز وجل من أجل أن تتكامل العلاقة، أما في مسألة من يرى أن الله قد ميّز الرجل عندما خلقه، فهذا الكلام غير صحيح، بل إنه –عز وجل- قد ميّز النساء بعملية الإنجاب، وهذه العملية هي من أجمل وألذ متع الحياة، ومع ذلك الرجل محروم منها، أعني لذة الوصول إلى الأمومة التي لم يعرفها أي رجل، ورغم ذلك لا يمكننا القول إن المرأة أفضل من الرجل، فلا أحد أفضل من أحد، ولنتذكر أن الله هو "العادل" وكلنا خلق الله، ولا يمكن أن يفرق بيننا أو أن يظلمنا. البعض قال إن الرجل أكثر ذكاءً من المرأة، بدليل أن حجم دماغه أكبر، ولا أعتقد أن هذا التصور حقيقي برغم أنه حقيقة علمية معترف بها.

    لكن من قال أن الحجم هو كل شيء؟ فلو نظرنا إلى الحجم فسنجد أن بعض الحيوانات حجم أدمغتها أكبر بكثير، ومع ذلك تبقى حيوانات لا يصل حجم تركيبها العقلي إلى حجم تركيب عقل الإنسان.. تخيلوا حجم جمجمة عبقري مثل أرسطو مقابل جمجمة ضخمة لحيوان مثل الأسد، لكم أن تتصوروا فارق الحجم وفارق المحتوى.

    لو نظرنا إلى أرض الواقع، وقمنا بتحليل بعض التصرفات الصادرة عن المرأة والصادرة عن الرجل، فسنجد أن المرأة لديها القدرة على استخدام عدد من حواسها في آن واحد، في حين يظل الرجل لا يستطيع أن يستخدم أكثر من حاسة واحدة في معظم الأحيان، وهذا ليس تقليلا من شأنه، بل إنني أتحدث عن بعض الصفات التي تختلف ما بين الجنسين، والتي هي من صالح المرأة، وهذا حق مشروع لي.

    لو ذهبنا إلى الدراسات الطبية، فسنجد دراسة حديثة أجراها طبيب أميركي يدعى "جوزيف لوريتو"، منشورة على موقع وزارة الصحة السعودية، هذه الدراسة أجراها الباحث على 20 رجلا و20 امرأة، وجد فيها أن الرجل يستخدم نصف دماغه، وهو الجانب الأيسر عند الاستماع، بينما المرأة تستخدم الجانبين.

    هذه العملية ترهق دماغ المرأة لكنها في الوقت ذاته في صالحها، إذ في حال حدوث سكتة دماغية –لا سمح الله- في أحد جوانب الدماغ، فإنها تستطيع أن تسترد القدرة اللغوية أسرع من الرجل.. سردي لهذه الدراسة هو للتأكيد على أن الله –عز وجل- قد أعطى النساء والرجال نعمه بالتساوي، فمن خلال تلك الدراسة تبين تفوق المرأة على الرجل في القدرة اللفظية وتفوقه عليها في القدرة المكانية. والخلاصة أن هذه المعايير كلها ليست بدقيقة، لكنني أردت أن نعيد النظر.


  • نكتة جامدة هههههههههههههههههههه


    لبنانى وصل مطار الرياض سأله موظف الأمن: وش هالأسم!!!!!!

    فيه رجال اسمه الكس الجميل؟

    قال اللبنانى انا اسمى: Alex Al Jemayyel

    مش الكس الجميل

    بس انت في حدا بالهدنيا اسمه )دخيل الله مط إيري(


  • لو علمت كيف يدبر الله لك الامور..



    لأزددت حبا له..!!

    إنك تدعو الله فيما تحب ، فإذا وقع ما تكره فلا تخالف الله فيما أحب ..

    قال داود عليه السلام : " رب أي عبادك أبغض إليك " ؟

    قال : عبد استخارني في أمر فاخترت له فلم يرض به .

    لأن العلاقة بين العبد وربه لها تأثير كبير في التوفيق والإجابة..

    وقد يختبر الله عز وجل العبد ليظهر صبره أو كفره أو رضاه أو سخطه ...

    لله تعالى ألطاف خفية فيما يراه الناس مصيبة

    فكم من راسب في الامتحان تمكن من النجاح بتفوق في الإعادة

    وكم من فاشل في التعليم فتح الله له أبواب الرزق من حيث لا يحتسب

    فالله يصرف أمور الناس على ما يريد ، ولا تقاس العطايا الإلهية بالمكاسب الدنيوية..

    فالله يحمي عبده من الدنيا كما يحمي أحدنا من يحبه من المخاطر..

    ويعطي الدنيا لمن يحب ولمن لا يحب.. ولا يعطي الدين إلا لمن يحب ..

    فعليك أن تبذل أقصى جهدك في دراستك وعملك ودعوتك ، وألا تكل ّ.. واترك الأمر لجانب الله تعالى

    قال الرسول صلى الله عليه وسلم :

    " واستعن بالله ولا تعجز وإن أصابك شيء فلا تقل لو أني فعلت كذا ، كان كذا وكذا

    ولكن قل قدر الله وما شاء فعل"

    أستغفرك ربي وأتوب إليك

    رب اغفر لنا ولوالدينا ولجميع المسلمين والمسلمات الأحياء منهم والأموات

    "أستغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه"

    .:: لاإله إلاأنت سبحانك اللهم وبحمدك..

    اللهم إني أستغفرك من كل ذنب وأتوب إليك ::.

    وصلي اللهم وسلم على سيدنا
    محمد وعلى آله وصحبه أجمعين..

  • ذبحتني هالقصة من الضحك اللي يبغي


    حلبانه السياله

    مرة في أحد المساجد والإمام يصلي بنا ...

    بديت أسمع الجهة من اللي يميني وإحنا ساجدين ... صوت واحد صغير يقول

    (شعععععن شععععن) وكأنه يحاول تقليد صوت تشغيل السيارة ..

    ثم يتلوه صوت رجال كبير يصرخ، وهكذا في كل مره نسجد أو نركع .
    المهم الصوت كل مره يقترب مني وأنا كل مرة أسمع

    (شععععععن)

    ثم يتلوه نحنحة إحممم من الرجال اللي يصيبه هذا الشئ ...

    المهم وصل الصوت لجاري وسمعته يفز ....

    المهم ما عرفت السر لين وصلني الدور ...

    وأثاري الطفل مآخذ مفتاح أبوه وجالس يشغلنا من وراء..
    ويحيس المفتاح فينا من وراء لما نسجد

    والمشكلة انه مجرب المفتاح على الجماعة كلهم

    والشخص اللي مسوي نفسه ثقيل وما يفز ولا يتحمحم يقول عنه الطفل :

    (حلبانه السياله)

    .

    .

    .

    .

    .

    ويقصد خربانه السياره



  • أعتذر عن بعض الكلمات الغير مهذبه

    · سألو سوداني رأيك شنو في سوق الأسهم السعودي؟

    قال : عامل زي نيك البساس ! الفوق ... يصرخ والتحت يصرخ...! ما معروف المتكيف منو ..؟

    * * * * * * *

    · واحد فى عيد الأم جاب لأبوه حبة فياجرا

    ثانى يوم سأل أمه: وش رايك في الهدية؟

    قالت له: طول الليل رافعة رجليني أدعيلك.

    * * * * * * *

    * * * * * * *

    · واحد دخل بيت دعارة لقى

    الدور الاول مكتوب: النيك البطيء الدورالثاني مكتوب: النيك السريع

    في الثالث لقى ورقة على الارض ونزل يجيبها ركبه واحد من وراء لقى في الورقة مكتوب: النيك المفاجيء

    * * * * * * *

    · ما هو الفرق بين الستاره والسروال!¿؟

    الستارة عندما تنزل

    ينتهي العرض'

    أما السروال عندما ينزل

    يبدأ العرض' ...!

    * * * * * * *

    · حمار ينيك أسد مشلول ..

    قاله : لف هات بوسه

    قال : لو قادرألف كنت نكت أمك!

    * * * * * * *

    · محششين أثنين واحد يسأل الثاني : تحب النهود ؟

    قال الثاني : طبعا'

    قال : تحب الكس ؟

    قال طبعا'

    قال : تحب الطيز؟

    قال : طبعا'

    قال : ماشاء الله عليك

    تشبه زبي'... !!!

    * * * * * * *

    · وحده سألت جدتها : جدتي انتي إيش تحبي أكثر .. النيك ولا الكيك؟ إبتسمت وقالت : يابنتي أنا من وين لي أسنان للكيك ؟ !

    * * * * * * *

    ·‎ ‎* * * * * * *

    ·

    * * * * * * *

    · محشش حلم ان صورته على الريال و لابس بشت سأل مفسر الأحلام عن الحلم !

    قال : له بيجيك جيب بعد عشر دقايق و يضفك أنت و بشتك

    !

    * * * * * * *

    ·· واحد كل ماتزوج وحده تطلع مفتوحه ،، اخيرا اتزوج وحده طلعت بنت .

    قالها : نفسي ابوس اللي حافظ عليك وخلاكي بنت؟ قالت له : بوس طيزي .!!

    * * * * * * *

    * * * * * * *

    · واحد راح هو وولده للمغرب ، ولما وصلوا كل واحد أخذ له قحبه ، وفي اليوم الثاني جاء الولد لأبوه قاله : يبه تدري وش تقول قحبتي !؟

    قاله أبوه وش تقول ؟

    قال : تقول ان قحبتك يهوديه .

    قال ابوه : اليهوديه والله امك لي ٣٠ سنه، مادريت ان الزب ينمص إلا البارح.

    * * * * * * *

    · ما الفرق بين السيكل والحرمه؟

    ‏ السيكل : تحط مكوتك وتحرك رجليك

    الحرمه : تحط رجليك وتحرك مكوتك....

    * * * * * * *

    · وحده تقول لزوجها:

    بعد 20 سنه زواج و 8 عيال حبيبي إيش رأيك نعيد ذكريات ليلة الدخلة؟

    قال الزوج:

    ماشي بس هالمره أنا اللي حأبكي على السرير وأقول حقك كبير..

    * * * * * * *

    · حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟

    قال له : ما أدري .

    قال : وش طبقة الأوزون ؟

    قال : ما أدري .

    قال : وش الإيميل ؟

    قال : ما أدري .

    قال : وش العولمه ؟

    قال : مادري .

    قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .

    قال أبوه : خلي الولد يستفيد!

    * * * * * * *

    · حوطي قالوا له : بنحط فوق راسك طاقيه فيها لمبة

    إذا كذبت ولعت اللمبة فهمت ؟

    قال : ايه .

    ولعت اللمبه !!

    * * * * * * *

    · سعودي تزوج سوريه ..

    أول يوم طبختله ملوخيه ، ثاني يوم طبختله سبانخ ، ثالث يوم طبختله خضار ،

    رابع يوم قالها لا تطبخين شي أبطلع أرعى لحالي !

    * * * * * * * * * * * * *

    · شايب دخل بنك وقال : للموظفه إفتحي لي حساب يالقحبه .!

    قالت له : عيب واشتكت للمدير ..

    زعل المدير وقال للشايب : احنا بنك محترم لازم تتكلم بأدب .

    قاله الشايب : بفتح حساب ب100 مليون ريال؟

    المدير : طيب وش قالتلك هالقحبة !

    * * * * * * *

    · حوطي وخويه بلبنان شافوا قسيس يعرج سألوه وشفيك ؟

    قال لهم : أمس وقعت بالبانيو .!

    الحوطي سأل خويه : وش البانيو ؟!

    قال له خويه : وش دراني شايفني مسيحي !![/center]

  • مواقف مرة تهبل

    مواقف للاخوان الرجال في ايام العرس عجبوني ونقلتها لكم

    اهم شيئ البقسماط اقروها زين وبعد صلاة الاستسقاء خخخخ:
    7

    7

    7

    وحده تقول في يوم من الايام حبيت افاجئ زوجي واسوي له مفجاءه

    شريت الاضاءه الي ترشينها على جدران الغرفه كلها وتعطي جو خيال هذى بتصوري ما دريت انه بينقلب علي

    الموهم تقول انتظرت زوجي لين ينام وبعد مده بسيطه نام لانه كان جاي تعبان حيل

    مسكت الانوار وكسرتها ووزعتها على كل جدران الغرفه كلها ومن فوق بعد

    صارت الغرفه كنها فضاء..و رحت تكشخت وصرت انا دي عليه بصوت رومنسي وهادي

    ابيه يصحى بدى يفتح عينه شوي شوي وانا مبسوطه وشاقه الخشه بعد من الوناسه

    وفجاءه الرجال نقز من السرير ويصرخ استغفر الله استغفر الله وانا مدري وش السالفه

    الموهم وصل عند باب الغرفه وسجد وانا متنحه مادري وش السالفه رحت له وقلت له فلان

    وش فيك قال القيامه القيامه...

    طلع الرجال صحته الحرمه وشاف الفضاء على باله انا جدران بيته طاحت والنجوم والكواكب بدت تطيح عليه خش جو ههههههه

    قالت له انا حبيت اسوي لك مفاجاه قال بلا مفاجات بلا خربيط
    صارت رده فعله قويه وزعل علي ساعات بسيطه

    وما قدر ينام الا والنور يشتغل الله لايعيدها من فكره لا قدرت انام عشان النور
    ولا فيه سهره بعد هههههههه

    بس من جد مو قف كل ما ذكرته قلت له القيامه هاه ههههههههه

    .

    .

    .
    والثانيه تقول كنت انا وزوجي بمطعم في ماليزيا وكانت جنبنا وحده بريطانيه مع بنتها زوجها وجالسين يسولفون معانا المهم اختك في الله تعرف معني الكلام بس مااتعرف ترد بالانجليزي قامت سالت الحرمه زوجي قالتله انتم من وين ؟ قالها يو اس اي يعني امريكا جلست اضحك انا وتقوله من جد انت امريكي هههههه المشكله زوجي طخت سعودي واسمر يعني لو من افريقيا تهون ههههههه امزح المهم ترجع تكرر السوال وهو مصر علي موقفه وانا اضحك يقولي ها لمراه غبيه مو مصدقه اني سعودي تحسبني شكلها لبناني ههههههههههه ضحكت قلتله ياذكي انت ماقلت ksa
    ولليوم اذكره ويجلس يضحك لانه تفشل قدام المراه وزوجها والحلو تقوله من اي ولايه يقولها مكه خخخخخخخخخخخخخ

    .
    .

    .

    طيب شوفوا الموفف هذا وحده تقول

    تقول توني جايه من عزيمه وهلكانه ادور الفراش حطيت راسي على المخده ونمت
    وزوجي كان جالس على النت عندي المهم
    تقول مادري شا يفه حلم مادري كابوس بس والله ما ذكره
    ماذكر الاشئ واحد قمت من النوم وصرخت صرخه مفجوعه واقول النااااااااااااااااا اار
    واطمر من على السرير بطلع من الغرفه وزوجي كان جالس يوم شافني صرخت
    قام طمر هو بعد ويركض معي ونتحاشر انا وياه عند الباب لان بابي مايفتح كله
    وانا اصرخ بطلع وهو يقولي وخري بطلع
    منحاش معي ههههههههه
    المهم يوم طلعنا وقفنا عند الباب وقالي هيه وش فيك
    قلت هاه مدري ودخلت وحطيت راسي وكملت نومي
    وهو انسدت نفسه من النت ونام
    هههههههههه
    .
    .

    والا هذي تقول رايحه مستوصف مع زوجي فيني زكام واحتقان بحلقي ودكتور الانف والاذن والحنجره اسمه محمد اباظه ويوم وقفنا عند الاستقبال قالوا مين تبغون اي دكتور قال زوجي نبغى الدكتور رشدي اباظه وتعرفون رشدي اباظه اسم ممثل مصري قديم وتعالوا امسكوني والله بغيت اموت من الضحك وزوجي مصر ان اسمه رشدي اباظه وابغى اقوله تراك غلطان والله ماقدرت من الضحك وانا فيني مشكله اذا حاولت اكتم الضحكه تزيد المهم ضحك اللي في الاستقبال وقاله قصدك الدكتور محمد اباظه
    النكته الثانيه يوم علمت اخواته عن الموقف الا تقولي اخته الكبيره انها غلطت نفس الغلط قلت سبحان من خلقكم صدق اخوان
    .
    .
    بالله لاتفووتكم احلى وحده تقطعت من الضحك خخخخخخخخخخخخخ
    .
    والا هذي تقووول كنت انا عروس

    زوجي من النوع اللي يقدر طبخ البيت..ومن اول ما اخذني وهو يقول انا ديني ودين الواحد اللي يجي يتفلسف علي

    .. المهم بديت اتفنن عنده طبعاً بالطبخ مو من خبره بس الله يعز كتب الطبخ

    فمرة كنت ابغى اسوي صدور دجاج مقلية فقلتله الله يخليك حبيبي(كنت رومانسيه مره) ابغى من السوبرماركت

    بقسماط .... فسكت شوي!!!!!!!!!! وسكت.......؟؟؟ طول سكوته

    فقلت له ... وش فيك عمري ساكت قال وش تبغين .. قلت بقسماط

    قالي شوفي انا قلتلك من اولها ترى انا ما احب الفلسفة الزايدة .. ماله داعي تقولي بق سماط قولي ابغى سماط كبير

    وخلصنا هههههههههه هو فاهم انها فلسفة واني قصدي بالبق يعني كبير

    فأنا وقتها صراحة مت من الضحك وانا اضحك هو يطالع واضحك وابغى اقوله انك فاهم غلط مني قادره

    زعل وطلع ......هههههههههههههه ه ههههههه بس الى الأن وانا اقوله

    هاه سماط كبير هاه

    .
    .

    .
    هذا موقف طاااازج واحد راح للشوفة وبعد ما راحت البنت قال لابوها خلاص اصلي صلاة الإستسقاء وارد لكم
    .
    .
    .

    والا ذا الموقف وحده تقول وانا حامل ونزلت ادور فستان علشان شبكة اختي دخلنا المحل الا وذاك العامل المهوي ويساله زوجي فيه ملابس حمل ؟
    العاملحق نساء ؟
    زوجي لا حقي انا وانت
    وانا الله لايوريكم حسيت اني بأولد من كثر الضحك

    .

  • نكتة مرة حلوة

    في واحد أردني ساكن هو ومرته وعشر أولاد.

    اجا لعند زوجته بالليل وقال لها بدي نام معك الليلة.
    فقالت له هلأ بيفيقوا لولاد.

    فقال جيبي كاسة شاي فاضية واكسريها فإذا ما تحر ك حدا معناتا إنون نايمين. فكسرت كاسة وما تحرك حدا.

    فنام الرجال مع مرته حتى الصباح.

    في اليوم التاني فاقوا الولاد وطلبت الأم منهم يحضروا الفطور .اللي عم يحط المكدوس واللي عم يحط اللبنة. وفي واحد كان عم يحمل صينية فيها 12 كاسة شاي قام وقعت الصينية وكسر ال12 كاسة. قام قللو أخوه ياويلك من بابا. ا مبارح ماما كسرت كاسة وحدة بالليل ضل ينيكها للصبح. هلق ابصر شو بدو يعمل فيك :) ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    :)ههههههههههههههههههههههههه- هههه

1 2 3 4 5 ...