janloke
male - 24 years
Blog / Tags / funny
Blog messages with the tag 'funny':
-
definitions.....حقائق
السيجارة
لفافة تبغ بنار على أحد طرفيها، وأحمق على الطرف الآخر.
cigarette
Tobacco tube with a fire on one side, and a stupid on the other.
***
المحاضرة
فن انتقال المعلومة من مفكرة المحاضر إلى مذكرات الحضور، دون المرور على أدمغتهم.
Lecture
the art of transportation of info from lecturer's mind into the notebook of his audience without going through their minds.
***
التفاوض
فن تقسيم الكعكة بطريقة ينصرف بعدها كل من الحضور معتقدا أنه حصل على الجزء الأكبر.
Negotiation
the art of sharing out the cake with everyone leaves thinking he got the biggest portion.
***
غرفة الاجتماعات
مكان يتحدث كل من به، ليرفض الجميع كل القرارات فيما بعد.
Meeting room
A place, where everyone talks, but rejects all the outcomes later.
***
الابتسامة
انحناءة تستقيم بها كل الأمور.
The smile
Curvature, that straightens everything.
***
الخ:
علامة توحي للآخرين بأنك تعرف أكثر مما قلت.
Etc…
A sign to everyone else that you know more what you say.
***
الخبرة:
هي عدد الأخطاء التي ارتكبتها في حياتك السابقة.
Experience
The number of mistakes you've done in your life
***
القنبلة الذرية:
اختراع لتدمير كل اختراع.
Nuclear bomb
Invention exists to destroy every other ones
***
الفيلسوف:
رجل 'أحمق' يعاني طوال حياته، ويتذكروه فقط بعد موته.
Philosopher
A stupid man suffers through his entire life, and only be remembered after his death.
***
الدبلوماسي:
شخص يطلب منك الذهاب إلى الجحيم بطريقة تجعلك تستعجل تلك الرحلة.
و رجل يتذكر عيد ميلاد زوجته و ينسى عمرها
Diplomatic
Someone who asks you to go to hell in a way that makes you rush the trip
And he also remembers his wife's birthday but forgets her age
***
المجرم:
شخص كغيره من الناس، والفرق فقط انه تم القبض عليه متلبسا.
Criminal
Someone like any other else, the only difference is that her was arrested "red-handed"
***
المدير:
رجل يأتي متأخرا عندما تكون باكرا، ويأتي باكرا عندما تكون متأخرا.
Manager
Someone arrives late when you do early, and vise versa.
***
السياسي:
رجل يهز يدك قبل الانتخابات، وثقتك بعدها.
Politician
Someone who shakes your hand before the elections, but your trust confidence and faith after.
***
الواجب:
ما نطالب به الآخرين.
Obligation
What we ask others to do.
***
التلميذ الفاشل:
هو التلميذ الذي يمكن أن يكون الأول في فصله لولا وجود الآخرين.
Unsuccessful student
The one who would become the first to his class, if only was alone.
***
الزواج:
هو الموضوع الوحيد الذي تتفق عليه جميع النساء ويختلف عليه جميع الرجال .
Marriage
The only thing that all women agree on, and all men don't.
***
النساء:
أكثر المخلوقات ثرثرة، ومع ذلك فهن يكتمن نصف ما يعرفن.
Women
The most talkative creatures ever, yet, hide half what of they know.
***
اللباقة:
هي القدرة على وصف الآخرين كما يرون هم أنفسهم.
Tactfulness
Ability of description others exactly as they see themselves.
***
الرجل المشهور:
شخص يبذل أقصى جهده ليعرفه الناس جميعا، ثم يلبس نظارات سوداء ليتحاشى معرفة الناس له بعد ذلك.
Famous man
A man who does everything to be known by everyone, the put on sunglasses to avoid being known.
***
الكسل:
أن تعتاد الراحة قبل أن يحل بك التعب .
Laziness
To be used to take a rest before getting tired.
***
علم النفس:
العلم الذي يذكر لك أشياء تعرفها فعلا بكلمات لا تستطيع فهمها.
Psychology
Science which define things you really know using words that you can't understand.
***
الغرور:
هو المخدر الذي يخفف الآم المغفلين.
Conceit
Anesthetic that reduces fool's pain.
***
الجمال:
صورة فوتوغرافية يحولها الزمن إلى صورة كاريكاتيرية.
Beauty
Image becomes a caricature by time
***
الدبلوماسية:
ارتكاب أفظع وأبشع الأفعال تحت قناع الرقة واللباقة.
Diplomacy
Committing the ugliest and most horrible things by means of delicacy and tact cover-mask
***
الصبر:
فن إخفاء نفاد الصبر.
Patience
The art of hiding impatience
***
الفتاة المثالية:
هي من ضاق خصرها، واتسع عقلها.
Perfect girl
The one with tight waist but wide mind
***
الزوج:
رجل يطلب من زوجته أن تكون مثالية إلى الحد الذي يجعلها تغفر له أنه ليس مثاليا.
Husband
A man, who ask his wife to be perfect enough so that she can forgive him for not being perfect.
***
الطبيب:
رجل يتقاضى ثمن العلاج، مع أن الله هو الشافي .
Doctor
A man who charges therapy, in spite of the fact that God is healing.
***
المحامي:
رجل يدافع عن مال موكلة ليكون من نصيبه.
Lawyer
A man, who defends his client money, so it becomes his.
***
الوعود الزائفة:
سحب بلا أمطار.
Fake promises
Clouds without rain
***
الانتقام:
يشبه أن تعض كلبا لأنه عضك .
Revenge
It's like you bite a dog, cause he bite you.
***
المغرور :
طائر كلما ارتفع بنفسه، صغر في أعين الناس .
Conceited
A bird, the more it gets high, the smaller it becomes
***
القبلة :
هي الهدية الوحيدة التي نردها في اللحظة التي نأخذها فيها .
Kiss
The only gift that we give back as soon as we take it.
***
حواء:
المرأة الوحيدة التي لم تعرف الغيرة.
Eve
The only woman who didn't know jealousy -
Msg 2 "Bill Gates" From Homs
From: "Eng.Mohannad Aked"
>Subject: Message to Bill Gates
>Date: Mon, 16 May 2005 12:55:35 +0300
>
>Dear Mr . Bill Gates,
>
>This letter is from Abou Mhammad from Homs.
>
>We have bought a computer for our home and we found problems, which I want
>to bring to your notice.
>
>
>After connecting to internet we planned to open e-mail account and whenever
>we fill the form in Hotmail in the password column, only ****** appears,
>but
>in the rest of the fields whatever we typed appears, but we face this
>problem only in password field.
>
>
>
>We checked with hardware vendor Abou Saleh and he said that there is no
>problem in keyboard. Because of this we open the e-mail account with
>password *****. I request you to check this, as we ourselves do not know
>what the password is.
>
>We are unable to enter anything after we click the shut down button. There
>is a button 'start' but there is no stop button. We request you to check
>this.
>
>
>We find there is 'Run' in the menu. One of my friend clicked 'run' and he
>has ran up to Hama! So, we request you to change that to sit so that we can
>click that by sitting. One doubt is that any 're-scooter' available in
>system?
>As I find only 're-cycle', but I own a scooter at my home. Also there is
>'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and
>we tried a lot for tracing the key with this 'find', but unable to
>
>trace. Is it a bug??
>
>Thanks,
>
>Abo Mhammad
>
>Homs -
علاقات حسابية
علاقات حسابية:
رجل ذكي + امرأة ذكية = رومانس .
رجل ذكي + امرأة غبية = علاقة .
رجل غبي + امرأة ذكية = زواج .
رجل غبي + امرأة غبية = أولاد .
رياضيات مكتبيّة:
مدير ذكي + موظف ذكي = ربح .
مدير ذكي + موظف غبي = إنتاج .
مدير غبي + موظف ذكي = ترقية .
مدير غبي + موظف غبي = وقت إضافي ...
رياضيات التسوّق:
الرجل يدفع (200 ل.س) ثمناً لشيء يحتاجه سعره (100 ل.س) .
المرأة تدفع (100 ل.س) ثمناً لشيء لا تحتاجه سعره (200 ل.س) .
معادلات وثوابت عامة:
المرأة تظل قلقة بشأن المستقبل حتى تتزوج ...الرجل لا يقلق بشأن المستقبل أبداً حتى يتزوج.
الرجل الناجح هو الذي يستطيع تأمين مال أكثر مما تستطيع زوجته أن تنفق .
المرأة الناجحة هي التي تستطيع إيجاد مثل هذا الرجل ...
السعادة:
لكي تكوني سعيدة مع الرجل، عليك أن تفهميه جيداً وتحبيه قليلاً.
لكي تكون سعيداً مع المرأة، عليك أن تحبها كثيراً وألا تحاول أن تفهمها على الإطلاق...
طول العمر:
الرجال المتزوجون يعيشون أكثر من العازبين.. لكنهم أكثر رغبة بالموت.
التغيّر:
المرأة تتزوج رجلاً متوقعة أنه سيتغير .. لكنه لا يتغير .
الرجل يتزوج امرأة متوقعاً أنها لن تتغير .. لكنها تتغير .
فنّ المناقشة:
المرأة لها دائماً الكلمة الأخيرة في أي جدال ...
أي شيء يقوله الرجل بعد ذلك هو بداية لجدال جديد
-
سرعة البديهة عند النساء
التقى رجل اسمُه سليم بامرأة اسمها وديعة في منزل أحد الأصدقاء، فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدَها فقال سليم للمرأة: (إنَّ هذه الكلبة وديعة). فأجابته على الفور: (وقلبها أيضاً سليم).
كانت امرأة تسوق أربعة حمير. وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: (نهارُكِ سعيد يا أمَّ الحمير). فاجابتْهُما على الفور: (نهارُكم مبارَك يا أولادي).
كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرَّ بغل من تحت النافذة فصاحَ الزوج: (أعتقد أنَّ هذا البغل من أقاربك؟؟) فأجابته على الفور: أجل إنه حماي.
قبلَ أنْ يسافرَ الزوجُ إلى أفريقيا سألَ زوجتَه: (ماذا تريدين أنْ أجْلُبَ لك من أفريقيا؟؟) قالت له: (قرد صغير). فسافرَ الزوجُ وعاد. ولما رأى زوجتَه تذكَّرَ القردَ وضربَ كفاً بكف وقال: (يا إلهي! لقد نسيتُ أنْ آتي لك بالقرد من هناك يا حبيبتي). فأجابته الزوجة على الفور: (بسيطة يا حبيبي. وجودُك يكفي).
قالت الزوجة للزوج: (لقد كُـنَّـا مجانينَ حينما اشترينا البيانو). قال لها الزوج: (تكلَّمي بصيغة المفرد من فضلك). فأجابته على الفور: (أنتَ كنتَ مجنوناً حين اشتريت البيانو).
-
زوجة صالحة
بقيا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء ، ويسعدان بقضاء كل
الوقت في الكلام أو خدمة أحدهما الآخر، ولم تكن بينهما أسرار، ولكن الزوجة
العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الأرفف، وحذرت زوجها مرارا من فتحه أو
سؤالها عن محتواه، ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم يأبه بأمر
الصندوق، إلى أن كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب إن أيامها باتت
معدودة، وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب
ليحتفظ بها كذكريات.
ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به إلى السرير حيث ترقد زوجته المريضة،
التي ما أن رأت الصندوق حتى ابتسمت في حنو وقالت له: لا بأس .. بإمكانك فتح
الصندوق ..
فتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دميتين من القماش وإبر النسج المعروفة
بالكروشيه، وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار، فسألها عن تلك الأشياء فقالت
العجوز هامسة : عندما تزوجتك أبلغتني جدتي أن سر الزواج الناجح يكمن في تفادي
الجدل والناقر ونقير.. ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي وأقوم بصنع
دمية من القماش مستخدمة الإبر.. هنا كاد الرجل أن يشرق بدموعه :
دميتان فقط؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟
ورغم حزنه على كون زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم
يغضبها سوى مرتين …
ثم سألها: حسنا، عرفنا سر الدميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟
جاوبته زوجته: هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع الدمى -
الصداقة Friendship
الصداقة بين النساء
Friendship between women
لم تعد الزوجة لبيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت
the wife didn't come back home one night...next day she told her husband that she was sleeping
نائمة عند صديقة لها ..!
in one of her friend's home
إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة .
the husband called her best ten friends, all of them deny seeing his wife that night.
............ ......... ......... ........... ............... ......... ......... ........... ...
الصداقة بين الرجال :
Friendship between men
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً
the husband didn't come back home one night...next day he told his wife that he was sleeping
عند صديق له ..!
in one of his friend's home
إتصلت الزوجة على أفضل 10 أصدقاء للزوج .....
the wife called his best ten friends,
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم .. وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم
8 of them assured that he was sleeping in their home last night, 2 Swore that he is still there. -
البنات......girls..
If you kiss her, you are not a gentleman
لو قبلتها , تكون رجلاً غير محتــرم
If you don't, you are not a man
ولو لم تقبلها, تكون لست رجلاً
If you praise her, she thinks you are lying
إذا مدحتهــا تعتقــد أنـــك كـــــذاب
If you don't, you are good for nothing
وإذا لم تمدحهـــا تعتقد بأنك لا تصلــح لشيء
If you agree to all her likes, you are a wimp
إذا وافقتها على كل ما تريد تعتقد أنك بلا شخصيـــة
If you don't, you are not understanding
وإذا لم توافقهـــا أنت رجـــل لا يفهــم شيئاً
If you visit her often, she thinks it is boring
إذا زرتهــا كثيراً تعتقد أنــك رجــل غثيــث
If you don't, she accuses you of double-crossing
وإذا لم تزرهـــا فـــأنت شخص لا مبالي
If you are well dressed, she says you are a playboy
إذا كــنـــت مهتماً بمظهرك وشياكتك فأنت رجـــل لعـــوب
If you don't, you are a dull boy
وإذا لم تلبــس جيداً فأنـــت رجـــل تحرق الأعصـــاب
If you are jealous, she says it's bad
إذا كـنــت رجلاً غيوراً فـــأنت سيء الطبـــاع
If you don't, she thinks you do not love her
وإذا لم تظهــر لك غيرتهـــا فإنهــا تعتقــد أنـــك لا تحبهـــا
If you are a minute late, she complains it's hard to wait
إذا تأخرت عليها دقيقــة فإنها تشتكي وتتذمر وتقول : ما أصعب الانتظار !
If you visit another man, you're not putting in 'quality time'
وإذا كنت تزور أحــد أصدقائــك فإنها تقول : بأنك رجــــل فاضي !
If you fail to help her in crossing the street,you lack ethics
إذا لم تتوقف لهـــا حتى تقطع الشارع فأنت رجـــل عديـــم الأخلاق
If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction
أمـــا إذا وقفــت فإنها تعتقــد بأنك واقف حتى تتفـــرج عليهـــا
If you stare at another woman, she accuses you of flirting
إذا كنت تراقــب أحد النساء فإنك رجل تغــازل وعيونك زايغـــة !
If she is stared by other men, she says that they are just admiring
أمـــا إذا نظر إليها أحـــد الرجـــال فإنه أحـــد المعجبيـــن !
If you talk, she wants you to listen
إذا تكلمــــت فإنهـــا تريـــد أن تــســتــمع
If you listen, she wants you to talk
وإذا سمعـــت فإنهـــا تريـــد أن تــتـــكلم !
In short:
وباختصـــار
So simple, yet so complex
بسيطـــــــــــــــات ومعقــــدات
So weak, yet so powerful
ضعيفات, لكنهن قويات
So confusing, yet so desirable
متناقضات ومنطقيـــــات
can't live with them..
لا تستطيــــــــــــــع العيــش معهم
can't live without them ...
ولا تستطيــــع العيش بدونهـــن -
Nice sentence
1. A foolish man tells a woman to STOP talking, but a WISE man tells her that she looks extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.
2.. One GOOD way to REDUCE Alcohol consumption :
Before Marriage - Drink whenever you are SAD
After Marriage - Drink whenever you are HAPPY
3. Three FASTEST means of Communication :
1. Tele-Phone
2.Tele-Vision
3.Tell to Woman Need still FASTER -
Tell her NOT to tell ANYONE..
4.. Love your friends not their sisters. Love your sisters not their friends.
5- 3 Easy Ways to Die :
Take a Cigar daily - You will die 10 years early.
Drink Rum daily - You will die 30 years early.
Love Someone Truly - You will die daily.
6.. Let us be generous like this : Four Ants are moving through a forest.
They see an ELEPHANT coming towards them.
Ant 1 says : we should KILL him.
Ant 2 says : No, Let us break his Leg alone.
Ant 3 says : No, we will just throw him away from our path..
Ant 4 says : No, we will LEAVE him because he is ALONE and we are FOUR.
7. If you do NOT have a Girl Friend - You are missing SOME thing in your life. If you HAVE a Girl Friend - You are missing EVERY thing in your life.
8.. Question : When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE. Answer :
On their MARRIAGE.
9. When your LIFE is in DARKNESS, PRAY GOD and ask him to free you from Darkness. Even after you pray, if U R still in Darkness - Please PAY the ELECTRICITY BILL.
10. Why Government do NOT allow a Man to MARRY 2 Women. Because per Constitution, you can NOT BE PUNISHED TWICE for the same Mistake. -
how to take revenge of ur own kids?
[photo]15930425[/photo]
[photo]15930423[/photo]
[photo]15930421[/photo]
[photo]15930419[/photo]
[photo]15930417[/photo]
-
نكتة اليوم؟
لبناني وسوري وسوداني زوجاتهم ولدوا بنفس المشفى...
الدكتور: آسف ياجماعة الأولاد انخلطوا مع بعض؟
اللبناني أخذ الولد الأسود!!!!!!
سألوا الدكتور: ليش؟! قال: هيك أطمئن ولا بشك لحظة انه سوري!!!
