Meet Bedreparforhold on Twoo


Check his profile

Blog / 8 Overraskende myter om parforhold

Tuesday, 15 November 2011 at 08:14

Der er hundredvis af myter om parforhold, ifølge http://www.dr.dk/sundhed/dinsundhed/Myter_om_k.... Problemet med vedvarende myter er, at de kan nedbryde et forhold lykke, sagde hun.

Fakta: "Den stærkeste mest varige relationer tage masser af hårdt arbejde," sagde Lisa Blum, Psy.D, en klinisk psykolog i Pasadena og Los Angeles, der har specialiseret sig i følelsesmæssigt-fokuseret terapi med par. Hun mener, at vores kultur, uddannelsessystem og forældre stilarter ikke forbereder os til det faktum, at selv gode relationer tage indsats.

Når du tror, ​​et forhold bør være en bestemt måde, og dit er ikke, frustration sætter ind Og "frustration er antallet én ting, der tærer på et forhold," Orbuch sagde, og "det er direkte knyttet til disse myter."

Det er derfor, det er så afgørende at buste nedenstående misforståelser. Så uden videre, er her otte myter om parforhold, der kan overraske dig.

1. Myte: Et godt forhold betyder, at du ikke behøver at arbejde på det.

Hun sammenlignede et sundt forhold til en god have. "Det er en smuk ting, men du ville ikke forvente, at det trives uden en hel masse arbejdskraft og TLC."

Men hvordan kan du vide, hvis du arbejder for hårdt på et forhold? Et tegn, ifølge Blum, er, hvis du føler dig ulykkelig mere, end du er tilfreds. Med andre ord, du bruger mere tid en tendens til forholdet og holde den i live end at nyde det?

Denne ulykke bliver mindre af en ru plaster, og mere som den "normale tilstand," sagde hun.

Et andet dårligt tegn er, hvis du prøver hårdt på at foretage forbedringer og ændringer, men du ser ikke den samme grad af indsats fra din partners side. "Der skal være en vis følelse af 'vi prøver virkelig hårdt, både at foretage ændringer, og det er at gøre en forskel."

På bagsiden, dig, hvis begge af jer prøver og kan se positive ændringer, der gøres i det mindste noget af tiden, så er det et godt tegn, Blum sagde.

2. Myte: Hvis partnere virkelig elsker hinanden, de kender hinandens behov og følelser.

Fakta: "Det er en opsætning til at forvente, at din partner til at kunne læse dine tanker," Blum sagde - for når man regner med, at din partner vil kende dine ønsker, det er væsentligt, hvad du laver. Vi udvikler denne forventning som børn, sagde hun. Men "som voksne, er vi altid ansvarlig for at kommunikere vores følelser og behov."

Og når du har meddelt dine behov og følelser, "et bedre mål for kvaliteten af ​​dit forhold" er, om din partner rent faktisk lytter til dine ord.

3. Myte: "Hvis du er virkelig forelsket, vil lidenskab aldrig falmer," Orbuch sagt.

Daglige rutiner er en af ​​de skyldige, Blum sagde. Som deres ansvar vokse og roller ekspandere, par har mindre og mindre tid og energi til hinanden.

Men det betyder ikke, at passionen er væk for altid. Med lidt planlægning og legesyge, kan du øge passion. Blum ser mange relationer, hvor passion er i live og godt. "Lidenskabelig sex er et biprodukt af vedvarende følelsesmæssig intimitet sammen med en fortsat følelse af eventyr og udforskning og sans for leg." Orbuch har også understreget vigtigheden af par at gøre nye ting til at kvikke op deres relationer (se hende specifik rådgivning ).

Fakta: Tak til film og romantiske romaner, antager vi, at hvis vi virkelig elsker nogen, "den lidenskab, opfordring og kærlig" aldrig gå væk. Og hvis de forsvinder, så "det skal ikke være de rigtige forbindelser" eller "vores forhold [skal] i knibe," Orbuch sagt. Men lidenskab naturligt aftager i alle relationer.

Og når det kommer til lidenskab-kvaser rutiner, datingsider foreslog par spørge sig selv: "Hvordan kan vi tæmme vores liv tilstrækkeligt, at vi kan få tid til hinanden og har energi tilbage til hinanden"

4. Myte: "At have et barn vil styrke jeres forhold eller ægteskab," datingsider sagt.

Fakta: Undersøgelser har vist, at forholdet lykke rent faktisk falder med hvert barn, sagde hun. Dette betyder ikke, at du begynder at elske hinanden mindre, eller at du ikke vil obligation med hele dit barn, Orbuch sagde. Men den voksende udfordringer kan komplicere relationer.

Have realistiske forventninger hjælper par forberede sig på deres nye roller, sagde hun. Når du tror, ​​at et barn vil forbedre dit forhold, det kun øger komplikationer.

Som Orbuch sagde, "bør udsagn ikke tillader dig at se, hvad den anden person gør for at styrke og styre forholdet", og disse forventninger "cloud din dømmekraft. Hun anbefalede at planlægge og tale om de ændringer, der vil opstå, når du har dit første barn eller flere børn.

5. Myte: "Jalousi er et tegn på ægte kærlighed og omsorg," Orbuch sagt.

Fakta: Jalousi er mere om, hvordan tryg og sikker du er med dig selv og dit forhold (eller mangel på samme), sagde hun. Tag følgende eksempel: Hvis du har en jaloux partner, kan du prøve at vise dem, hvor meget du holder af, så de ikke bliver jaloux. Men du snart indser, at enhver mængde af omsorg er ikke en kur mod deres jaloux reaktioner.

Mens du kan være støttende, ifølge Orbuch, skal din partner at arbejde på deres utryghed emner på egen hånd. "Uanset hvad du gør, kan du ikke gøre din partner føler sig mere sikker" eller "ændre deres selvtillid."

Forsøger at gøre din partner jaloux også kan give bagslag. Mens mænd og kvinder er lige så sandsynligt at opleve jalousi, deres reaktioner er forskellige. Mænd enten blive meget defensiv eller vred, at tro, at forholdet ikke er det værd, datingsider sagt. Kvinder, derimod, reagerer ved at forsøge at forbedre forholdet eller sig selv.

6. Myte: Bekæmper ruin relationer.

Fakta: I virkeligheden er det ruiner relationer ikke løse jeres kampe, Blum sagde. "Kampene kan være rigtig sundt, og en vigtig form for kommunikation og rense luften."

Også typen af ​​kampen et par har spiller en rolle. Ikke overraskende, grim, hånlige eller nedladende slagsmål, der forlader par opløsning-mindre og ikke tale i dagevis skader forholdet. Produktiv konflikter, der hjælper med at forholdet slutter med "nogle gensidige beslutning om, hvordan man håndterer denne uenighed," Blum sagde.

(Her er hjælp til at forbedre din kommunikation og blive en bedre lytter og højttaler .)

7. Myte: For at forholdet skal lykkes, må den anden partner forandring.

Fakta: Mange gange er vi meget gode til at skyde skylden på, og ikke så god til at tænke over, hvordan vi kan blive bedre partnere. I stedet kræver vi, at vores partnere gør sådan og sådan ændringer.

Medmindre der er ekstreme omstændigheder som misbrug eller kronisk utroskab, datingsider sagde, det tager to til at foretage ændringer.

Men endnu mere end det, det er op til dig at regne ud, hvad du kan gøre. Selv om dette forekommer "simpel og indlysende," 100 procent af de par Blum ser pege fingre.

"Det er en dyb mentale skift at se på, hvad kan jeg gøre [og] Hvilke ændringer kan jeg gøre."

8. Myte: "Parterapi betyder jeres forhold er virkelig i knibe," Blum sagde.

Fakta: Ved den tid, par søger terapi, kan dette være sandt, men at ændre denne tankegang er nøglen. De fleste par søger terapi ", når de har været udsat for en virkelig lang tid," Blum sagde. "Hvilke elementer var gode i forholdet bliver ødelagt."

I stedet datingsider foreslået, at mennesker ser par terapi som forebyggende. På denne måde et par kommer ind, når de har siddet fast på en eller to konflikter i et par måneder, "ikke fem eller seks i løbet af de sidste 10 år."


no rating