Continue to Netlog

more seconds
alalimm's profile page

alalimm

male - 35 years, Saudi Arabia
12 181 visitors

Blog / فرررررررررفش

Thursday, 15 January 2009 at 13:52

[center]
أراد قرد الأنتحار فمشى في الغابة فوجد الأسد نائما فنقره في مكوته ، فقال الأسد: من هذا الذي لا يريد الحياة ؟ فقال القرد: أنا ، فقال الأسد: أحد شافك ؟ قال القرد: لا ، فقال الأسد: بعد وحده فديتك ؟!

فيه اسد جامع الحيوانات كلهم يقول بنسوي حصن على الغابه ..وفيه ضفدع يقول طيب بنجيب بنات.ناظر فيه الاسد وكمل كلامه ..قال وبنسوي بير مويه ..قال الضفدع طيب بنجيب بنات .قال الاسد فيه واحد اخضر وعيونه كبار بزغبه اليوم ..
قال الضفدع طيب واذا زغبت التمساح فيه بنات ولا لأ..

حركات البنات :
١. كنت مع امي=(طالعه)
٢. قد ايش تحبني=(حاطه على السبيكر)
٣. جاني عريس=(تبيك تتزوجها)
٤. جوالي مافيه رصيد=(افهمها)
٥.اكلمك شويا=(انتظار مع تمساح)
٦.ابى انام= (تشغل الشريحةالثانيه)
٧. ايه يه معاك=(قاعده تجلخ)
٨.مسكت على ضحك=(مشتهيه)
٩.ابيك بموضوع=(تبي سلف)
١٠.دقيقه ابشبك الشاحن=(بتنبطح)
١١. اخوي جا (هي المتصلة)
١٢. اخوي مات ( بتسحب عليك‎(‎

بزر شاف كلب راكب على كلبه.سأل أمه : وش يسوون ذولا ؟
قالتله : هذا كلب شايل أخوه علشان تعبان .!
قال : يووه اللي يسوي خير في هالزمان يتناك !

حوطي تقدم لبنت يبي يخطبها، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره !
قال لها :
بلا فلسفه وقولي أنا حامل !!

مطاوعة سألوا مكاوي تقوم الليل؟
قال إيوه
أقوم الليل
أبوس فتو وأنام تاني

عروس جاية من شهر العسل
سألتها أمها : نفسك في حاجه يابنتي ؟
قالت لأمها : أتمنى ألبس كلوتي بس ساعة!

وحده راحت تشتري( شنطة يد)
قالها البياع : بألفين ريال !
قالت : ليش؟
قال : لأنها جلد زب إذا لحستيها لحستين تكبر وتصير( شنطة سفر)

فقير وزوجته عندهم ضيوف قال لها:قاعد أفكر أذبح هالببغاء الملقوف هذا وأسوي من صدره كبسة ومن رجوله مرق ومن جناحه شوربة! قال له الببغاء:إشرايك أجلخ وتسوي من دفقتي مهلبية بعد!

مكاوي اعمى تزوج عرجا برجل صناعية يوم جات تنام شالت رجلها الصناعية فوق الدولاب ، حسس الاعمى لقاها برجل وحدة قال لها: فين رجلك الثانية حبيبتي؟ قالت: فوق الدولاب قال: ينصر دينك كدة الفشحة والا بلاش .

يقولون رجال كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. مادري الا
وزوجته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!!
الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟
الزوجه: ايش الورقه اللي في ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح
في السباق!
الزوجه صدقته وراحت في حالها...
اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه
بالتيفال على راسه!!
الزوج: خير يابنت الحلال ويش فيه؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون

محشش جابت خالته ولدمن دون اذنيين قالت له امه رح سلم عليهاوبارك لها بالمولود بس تراهامتدري عن ولدها لاتعلمها قال طيب راح لخالته وبارك لها بعدين قال انصحكم ياخالتي تحطون له جزرمع الحليب قالت خالته ليش قال المحشش عشان ماينقص نظره قالت موب مشكله نقص له نظاره قال المحشش هناالمشكله وين يعلقها

واحد‎ ‎لقى في قائمة الطعام لأحد المطاعم أكلة‎ ‎غريبة‎ ‎إسمها
(نهود عبله) فقام وطلبها_ولمن وصلت لقاها‎‏ باذنجان قال للجرسون_ياأخي أناطلبت نهود‎ ‎عبله مو‎ ‎
(خصيان عنتر)‎ ‎...!!!

نجار محشش حاط التحميله على أذنه ! سأله واحد :ليش حاط التحميله على إذنك ؟! حك راسه يحاول يتذكر وقال : أجل أنا وين حطيت القلم !؟

أثبتت دراسه علميةان تصنيف العسكركالاتي
فاضي/بالدفاع المدني
حقود/بالمخدرات
وقح/بالمباحث
خكري/بالجوازات
نذل/بأمن الطرق
دلخ/بالشرطه
اهبل/بالطواري
مديون/بالجوية
حمار مكده/بالجيش
(جميع ماذكر)باالحرس الوطني

محاسب يراجع تكاليف زواجه بعد 5 سنوات:
المهر60000ريال
العرس50000
أثاث50000
مصروف شهري2000يعني 120000 في5سنوات
+هدايا للزوجه وأعياد وحفلات ومناسبات وسفريات ونثريات ‎ ‎50000
‏اجمالي التكلفه= 330000 ريال ب5سنين!
وحصل بالمقابل علي 240 نيكه (و لا تنسى 60 أسبوع عليها العاده): يعني 1375 ريال تكلفه النيكه!
ومافيهم حتى %20 نيكات تستاهل!
الخلاصه: الشراميط أفضل وأوفر وفقا للقواعد المحاسبيه!!

فيه عجوز تمص لشايب
قالها:بس بس،انفخيه!
قالت: ليه؟
قال:خرقي شفط الشرشف،

محشش يعرب جملة:
(برنامج كل الرياضة)
بر:صحراء.
نام:حط راسه بالفراش وهو ماضي والجيم مضاف إليه.
كل:أصلها كلب حذفت الباء تكريما للمجلس.
الرياضة:عاصمة المملكة والهاء مالها داعي.

حوطي مطلع خويته ، قبل ما ينيكها قالت له إلبس كبوت عشان ما أحمل .. خلص شغله ومشى .. عقب أسبوع راح الحمام وشال الكبوت وقال:
ألعن أبو أبوها حملت وإلاماحملت خلاااااااص ما عاد أقدر أبغي أزغل!!!

حوطي قاله الدكتور كل يوم فرش أسنانك بس لاتبلع المعجون.صاريفرش كل يوم ويبلع المعجون لين أنتفخ بطنه وشالوه للطواري. ورقدوه جنب حرمه حامل التفت عليها قال عسى ماهوب من التفريش? قالت لا والله إلا للخصوه.

فيه حوطي بينيك أميره . قالها أدخله في طويل العمر ولا تمصين ملعون الوالدين.

بنت تستفتي شيخ : ياشيخ خطيبي في الشوفة الشرعية جاني وشافني وضمني ولمس يدي ونهودى ثم دخل يده في الكلوت!
قال الشيخ:إيوه..إيوه وبعد بعد!؟
قالت: يوم جا يفصخ الكلوت دخلت أمى!
قالها الشيخ : الله يلعن أمك!

محشش فصل نعال
بالصيف تطول
وبالشتاء تقصر
ليش؟؟
مفصلها من جلد خصوة!!

في السودان تم تغيير الأجازه الرسميه الي الخميس والجمعه لأنها اجازه المسلمين والسبت والأحد اقتداء بالدول الغربيه المتغدمه والأثنين والثلاثاء هي الأجازه الرسميه للدوله والأربعاء هديه من عمر البشير للشعب السوداني المكافح

بنت سألت أمها
عن سن الرجل
المناسب للزواج؟
قالت في العشرين
زبه فل وياسمين
وفي الثلاثين
أحلى ماتلاقين
وفي الأربعين
ساعة يشد
وساعة يلين
وفي الخمسين
تدورين زبه ماتلاقين
وفي الستين
هو يفسي
وانت تشمين!

فيه بدوي تزوج مغربيه قالت له بكرى ابذوقك كسكسي،قال البدوي وانا بكرى ابذوقك زبزبي

وحده خذت زوجها للميكانيكي سالهاوش مشكلته? قالت مايجيب الثاني ابد

صيدلي في الحوطة اتصلت فيه بنت
وسألته :عندك ميزان حرارة ؟
قال: نعم .. قالت: حطه بطيزك
وسكرت الخط !
عصب واتصل بشرطة الحوطة
قالوا له : من متى هالكلام ؟
قال: من دقيقتين
قالوا: خلاص تقدر تشيله!

أعرب مايلي:
صالح يدبتس وعلي بساقته.
صالح: مفعولن بوه وقعت عليه الدبتسه.
يدبتس:
فعل قصمنجي منصوب وعلامة نصبه التس.
وعلي:
الواو: زايده
علي:مذن المسجد.
بساقته:
الساق: هي رجل علي.
وته: ناشبتن بوه

عجوز مريضه تتمشى مع بناته بحديقه الحيوان بناتها شافن زب حمار
قالن : يمه ياكبره !
قالت : ماهو كبير على
اللي معافيه الله . . ! واحد من عرعر تطوع ومات من الجوع عشان الشيخ قال له لا تاكل بالشمال

سعوديه طلع لها المارد وقالها :
أطلبي ثلاث طلبات ولزوجك عشر أضعافها ..
قالت : أبي أصير أحلى وحده وأغنى وحده .
قالها : زوجك يصير عشر أضعافك .
قالت :
وأبي جلطه خفيفه !!

حوطي ذكي! خطف طيارة رايحة من الرياض لجدة وقال للكابتن:
أرجع للرياض الطيارة مخطوفة
قال الكابتن:
أللي يخطف طيارة يروح لأمريكا
أو لأوروبا أو أي دولة خارجية.
قال الحوطي:
إني داري لكني ناسي جوازي بالرياض؟!

ولد شاف صدر أمه .
قالها : وش هذا ؟
قالت : بالونات !
قال الولد : بالونات الشغاله أكبر ! قالت : امه كيف عرفت ؟
قال : شفت أبوي ينفخهم !

ولد يسأل أمه: عندك شغل بكرة ؟الأم: ما عندي شي ليش ؟
الولد: أبيكي تروحين معاي المدرسه لأن الأستاذ قال "اللي مو حافظ بكرة راح أنيك أمه !" §

آخر أغاني البوم الفنانه هيفا وهبي‎ ‎الجديد :
1. بلاش غرام نيكني في
الحمام
2.آه من زبك شوبحبك
3. مش عاوزةكسوف نيك علمكشوف‎
4. واعدني بره‎ ‎ونيكني
أكتر من مره
5. طيزي بتلعب وأنتابتتعب.

واحد قال لزوجته: صدر قرار من الحكومة ان اللي ما يتزوج مره ثانيه بيعدمونه. وش رايك؟
قالت: والله يبو محمد ضيق القبر وﻻ ضيق الصدر وانشالله انك من اهل الجنه!

المواطن :
احمد الحضرمي
يناشد ذوي القلوب الرحيمة : الولد عبود وعمره 12 سنة اختفى منذ أيام وهو يلبس وزرة لونها أخضر وقميص أصفر ومعه مبلغ 200 ريال ، على من يعثر عليه أن يقوم بتسليم المبلغ وشكرا .

حضرمي كاتب عزا بالجريده (سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات اصليه)

وحده فصخت بنطلونها ورمته قدام زوجها المحشش وقالت:
حسسني إني حرمه!!
قام فصخ بنطلونه ورماه قدامها
وقال: غسلي الإثنين واكويهم..

لاعب كوره مصري‎ ‎ بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده فقالتله :بصراحه ( 3 ) مرات بس !
الاولى فاكر لما المدرب ماكانش بيرضى يلاعبك وبعدين بقى يلاعبك ! قالها : طب تاني مره ؟
قالتله : فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقوا يباصولك !!
قالها : طب تالت مره ؟
قالتله : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك !!!

حرمتين يسألون شيخ
قالت الأولى: زوجي ينزل بيدي هل أتسبح أو أغسل بس؟
قال: يا بنتي الدين يسر اغسلي يدينك بس.
قال للثانية: وانتي وش سؤالك؟
قالت لا خلاص أنا عرفت الجواب أتمضمض بس!!

الغمد والزهارين اشتركوا في بناء مقبره
اول اسبوع مات 10 غمد!
زهراني قال:
والله غير يعبوها واحنا
واقفين نتفرج!!

أم تسأل بنتها الحين وش الفرق بين السنة و الشيعة.؟
قالت السنة يزغبون من قدام والشيعة من ورا.
قالت الأم والله ورطنا مع ابوس ولا عرفناله مذهب.

قعدي جويده في الفصل مالش حول بحد لاتمشين إلا مع بنات رقيه سعيده إن حد لقابش شي لاتفزعين حكي لأبلتش وقعي مراه وشطي قدا دروسش ولاتسقطين وتخزيبنا يآرب عافيش
¤ حضرميه تكلم بنتها في أول يوم دراسي ¤

سعودي يسأل لبناني: وش تسوي زوجتك بالباذنجان؟
قال: حبيبة ألبي مرة تعمل متبل ومرة محشي ومرة مسأعة أو فتوش، وأنت مرتك شو بتعمل لك؟
قال: والله حرمتي ما غير تبطحه فوق الرز كنه كنادر

*إعلان تحذيري*
لاتشتروا رزأبو بنتين!
واحده منهم طلعت قحبه!

The only fault of my sweet heart is his beauty..
oh how sweet is my sweet‏ ‏heart & how sweet is his fault..

ترجمة:

عذروب خلي حسنه الفتان يا زين خلي وما أحلى عذروبه..‎

سعودية تسأل لبنانية: زوجك اذا صار فوقك يكلمك ? قالت : مابيحسن لأنه بيكون فمه بفمي . وقالت لها : ليه انت زوجك عم يحكي معك ? قالت السعودية: مايقوى لانه يصير عاضن ثوبه !

فيه محشش ياكل كيوي بالسندوتش ليش ؟؟؟؟؟
يحسبها فلافل !¡

واحد تزوج "مطوعه" وطاحت فيه كل ليله شغل بحجة أن من ينام مع زوجته كل ليله يبني له بيت في الجنه..جاذيك الليله ماله نفس قالت أبو فلان ماودك تبني لك الليله بيت في الجنه؟قال والله ودي بس المقاول نايم....

حوطي ياكل فول خمس سنين طلع له إبليس قاله شف ياحمار ياتغير الفول ياتسمي

محشش يسأل خويه : تحب النهود والكس والطيز .. ؟
رد خويه : أكيد !
قال المحشش : أجل أنت مثل زبي

لبنانيه في محل
قالت للزبون
ممنوع التدخين في المحل
قال
بس أناشاري السجاير من محلكم
قالت
تؤبرني كمان إحنانبيع كاندوم
بس مابينيكونابالمحل

عربجي توه ملتزم
خطب خطبة الجمعة ،
يوم خلص سأل إمام المسجد عن رأيه؟
رد الإمام : خطبتك لاباس بها بس فيه 3 أخطاء :
1) ما يصير تدخن بين الخطبتين .
2) ما فيه صحابي إسمه حذيفه بن آل سعود .
3) صحيح إن أبو لهب كافر بس ما يصير تقول عنه خنيث !

واحد قال لزوجته : أبغاك تقوليلي شي يفرحني ويزعلني في نفس الوقت !
قالتله : زبك أطول من زببة أخوياك كلهم !!!

مدير قال لسكرتيرته: إيش رأيك أرمي10.000عالأرض. وانتي تاخذيها تخليني أعملك واحد سريع! قالت:أسأل زوجي
قالهازوجها وافقي حتلقطيها قبل مايفسخ بنطلونه

بعدين اتصل زوجها:اتأخرتي ليه؟ قالت:الوسخ رماها قروش !

إسم صعفق بالإنجليزي :
"suckfuck" !!

مطوعة بليلةالدخله باسها زوجها من فمها قالت:كن تقيا
باس رقبتها قالت:كن ورعا
باس صدرها قالت:كن صبورا
باسها من تحت قالت:
كن تنيو(continue)

هل تعرف ماهو المشق؟
المشق..طبقة جلدية يابسة تتكون على الجسم بسبب البرد والوسخ.. يظهر على ظهر الكف والركب .. أخطر أنواع المشق هو مشق المكوة ويظهر عند مرتادي البر لفترات طويلة..
مكوتك ثروتك فحافظ عليها..

بعد مرور 30 سنه على زواجهما، توقفت الزوجه عن عمل المراصيع والتي اعتادت ان تعملها لزوجها كل صباح ، بسبب ضعف حقه وتوقف شغل الليل، فسالها عن سبب وقف عمل المراصيع ، فردت الزوجه:
فصع وحنا نرصع

محشش سأل شيخ :يصلح تصلي بدون وضوء ؟قال الشيخ :لا مايصلح
قال المحشش: طيب وش رايك في اللي سواها وضبطت

شمري دخل مطعم بمصر
قال للجرسون جب لي بيره بسرعه
سأله: عاوز هنيكل أو دايانا أو أستلا ؟
قال : أنت هالحين جب البيره
والقحاب اللي انت تذكر خلهن بعدين

سعودي فاز في مسابقه في لبنان وهيفاء وهبي توزع الجوائز عليهم قالت مبروك جبت الأول ٠ قال لو تقربين بعد شوي جبت الثاني !!

" نظرية نيوتن الشمري "

اذا درت دورة كامله حول شجره بسرعة الضوء احتمال كبيرجدآ
"انك تشوف بومتك"

يطالب العضوالذكري بالتكريم لأنه
يقوم بأعمال شاقة
معظم أعماله ليلية وتكثف في العطل الرسمية
يعمل في بيئةغيرصحية
يستمرفي العمل حتى يفقد وعيه وينام!

حضرمي رسل ولده للبقالة وقاله جيب بنص ريال جبنة بيضاء ‎ !‎‏ ‏

رجع وقاله البقال يقول خل أبوك يجي يلحس السكين

من هو الذي
: -1يقوم اليل
-2 يصل الرحم
-3 يعطي في الخفاء‏

أنه(الزب)

محشش يقول للدكتور: أحس أن لي 3 خصاوي! جلس الدكتور يفحصه قال: ياخوي! أنت طبيعي!
رد المحشش: طيب شوي وأجيك!وهو طالع قابله واحد قال: سلامات؟
قال: أبد شفت نفسي فاضي قلت خل الدكتور يقلب خصياني!

مكاوية تقول للخضري:أعطيني حبحب قد قعوري
وبرتقان قد‎ ‎ديوسي‎!
قال الخضري لزوجها: ايش بها مرتك كلامها وسخ.
رد زوجها :‎ ‎‏هي كدا من يوم اخذتها ولسانها طويل زي زبي ! سيبك منها وهات لي ليمون قد بيوضي‎ ‎!

جيزاني قال لزوجته : سمعتي شي ..
قالت : لا .....
قال : ها ... أجل بعد شوي بتشمين ..!

حريم مهووسات بالاسهم
وحدة تقول: البارحه زوجي عطاني واحد طلعني نسبه
٢/قالت أنا زوجي يبوس أظنه تجميع!
٣/قالت انا فيني العادة شكله انهيار
٤/انا معطيني قفاه شكله هروب
٥/انا دخله كله شكله استثمار
٦/انايدخله ويطلعه كله شكله يضارب
٧/انا فاتحه وهو يتفرج شكله يراقب السوق

كلمات النساء بعد الجنس:
المصرية:متشكره ياروحي على الوئت القميل الي أديناه مع بعضينا.
السورية:ريتك تسلملي إبن عمي.اللبنانية:ميرسي إلك توني.
الفلسطينيه:أكوم ولا أضلني فاشخه؟
السعودية:منديل منديل بسرررعة

فيه حوطي اهدته صديقته ببغا وبعد يومين سألته وش رايك فيه قال لها عايدي مثل طعم الدجاج

أغضب إعرابي إمرأته فلما رجع إلي بيته ليلا وجدها في فراشها مغضبة وقد أطفأت سراج بيتها .فوضع ذكره (منتصبا في يدها).فقالت عليك اللعنة أو كلما أغضبتني جئتني بشفيع لا أستطيع رد شفاعته؟

حرمة حطت إعلان: مطلوب رجال مايطق ومايطلع من البيت وينيك بقوة، من بكره دق الجرس، فتحت الباب ولقت رجال بدون رجلين ولا يدين.
قالت: وش تبي؟
قال: جيت على الإعلان.
قالت: أنت!
قال: أنا ما عندي يدين علشان أطق ولا رجول علشان أطلع من البيت.
قالت: والشرط المهم؟
قال: يعني ما فكرتي وشلون دقيت الجرس؟

مقارنه بين الجوال والمرأه: 1)يوجع الرأس 2)موديلاته كثيرة ومغريه 3)فواتيره عديدة ومكلفة 4)دايما يرن ويزن 5)كثير الكلام 6)الجيل الجديد أجمل 7)رغم مشاكل الأول تريد الثاني 8)تفضل أن يبقي الثاني سري 9)الإثنين يتشحنوا من تحت !!

واحد نايم مع خدامته
قال لها : إنتي أحسن من المدام !!
قالت : حتى السواق يقول كذا !!!!

مصري سمع زوجته تصرخ سألها: ايه مالك؟ قالت: الحرامي اغتصبني! قال لها: ليه ما صرختيش من الأول؟ قالت: أصلو الدنيا ظلمه وكنت فاكراك إنت، لكن لما عمل التاني شكيت، بس بعد التالت اتأكدت أنه حرامي ابن ستين كلب

قصيميه تولد وتصارخ تقول:
بنجن يادكتور
الدكتور:لا ياستي أنتي ست العاقلين

<بنجن>يعني أبي بنج.

محشش سألوه تعرف بيتهوفن ؟
قال أنا بالاول خلوني اعرف هوفن عشان اعرف بيتهم !!!

ضابط عصبي يشرح للأفراد يقول اذا ضغطنا الزر ينطلق الصاروخ اتوماتيكيا ، طلع واحد من الجنود قال فهمت اضغط الزر بس ما فهمت اتوماتيكيا ، قاله الضابط تخيل ان امك راحت امريكا وصارت قحبه وانت موجود هنا فمايحتاج تروح امريكا عشان تكون ولد القحبه انت هنا ولد القحبه اتوماتيكيا.

مصريه تمص لواحد ومن الشهوه نزل في فمها قالت له: يخرب بيتك انا صايمه !!

وحدة قالت لزوجها شل النظارة تراها عورتني في فخوذي. بعد شوي قالت له آلبسها تراك تلحس الزولية

اثنين محششين واحد يحل الكلمات المتقاطعة سأل الثاني: عضو تناسلي للمرأة من حرفين قال الثاني : أفقي والا رأسي رد عليه قال أفقي قال الثاني : أجل فم

عربجي يكتب لخطيبته رسالة غرام:
جئت لأكتب لك فلم أجد قلمآ:
فبريت عظمة"من عظام صدري فلم أجد حبـرآ:
فغمستها بدماء قلبي فلم أجد
كلمـات
فكتبت كلمه واحده تكفي عن كل الكلمات : (على زبي)

حرمه راحت طبيب أسنان
دخلت وجلست على الكرسي
وفتحت رجولها
قال لها الدكتور:
أنا طبيب أسنان مش نسوان
قالت مهوب أنت أللي مركب طقم أسنان زوجي قال: أيه نعم
قالت : طلعها!!

ممـحونة قالت لمحشش نيـكــني مـن ورى ‎!!! ‎

قال ‎: ودي بس ظهري مافية زب ‎

مصرية تشرح رياضيات لقصيميات في محو الأمية
قالت لهن : لو إستي من النئطة دي لدي ، تبئى كام طولها ؟
قالن :
عمى يعميس ، كل ذي إست

محشش حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقرة

مصريه وسوريه وسعوديه إتفقوا يقولون لأزواجهم إنهم ماراح يشتغلون بالبيت وبعد اسبوع التقوا
قالت المصريه: أول يومين ماحصلش حاجه، اليوم التالت غسل ملابسه بنفسه.
قالت السوريه: أول يومين ماصار شي، وتالت يوم غداني برا.
قالت السعوديه: أول يومين ماشفت شي، ثالث يوم صرت أشوف شوي بعيني اليسار!

حرامي دخل بيت عجوز لقاه كله دببه..،
يروح يمين دببه!يروح يسار دببه!
والعجوز تطالع فيه من بعيد
وين ماراح لقى دببه!!
مالقى شي يسرقه غير مصباح سحري..
شال المصباح وطلع له مارد،
قاله: شبيك لبيك
قال الحرامي:عطني مليون
جابله المارد ليمون
قال :أبي مليون
جابله ليمون!
نطت العجوز وقالت لاتتعب نفسك أنا قضيت عمري أطلبه زب
. يجيب لي دب ...؟

مذيعه تسأل شايب بالشارع والجائزة 5 آلاف : شي بالبحر، أكله لذيذ، يبدأ بحرف(س)؟ قال: سمكه قالت:خطأ، ماحددت ناجل، شعور، أوقرش قالت طيب ابسألك سؤال ثاني ب 10آلآف ريال شي يطير من مطار لمطاربحرف (ط) قال : طياره قالت خطأ المفروض تحدد حربية أو مدنيه اونقل
قال لها : طيب أنا ابي اسألك أنت ب مليون ريال وش اللي بين رجول البنت بحرف (ك) ؟

قالت :كس. قالها خطأ ما حددتي هو كس امك أو كس اختك او كس ام اللي شغلوك .

ام سعد وام بندر مسيرات على ام فهد ولين ام فهد الشعر مبلول والابتسامه على طول الفم طبعا سألوها عن السبب قالتلهم لمست حق ابو فهد ولنه بارد قلت ماودك تدفيه وحصلت الترويشه ثاني يوم عند ام بندر ونفس الطريقه ثالث يوم لقو ام سعد ثيابها مشققه وشعرها متنتف عسى خير يام سعد؟ قالت لمست حق ابو سعد ولنه حار استغربت وقلت ورى حقك حار ماهوب بارد مثل حق ابو فهد وابو بندر وصار اللي صار !

واحد دخل على ناس يحششون
قال حرام عليكم
قالو وعليكم الحرام ورحمة الله

مدمن بلوت متفق مع زوجته اذا بغاها قال (صن) واذا ما بغاها قال الليله (حكم) وفي ليله اشتهت هي وهو لا فقالت له وش اللعب قال حكم فجلست جمبه وصارت تلمسه لين قام زبه فمسكته وقالت كل هالورق معك ولا تشتري صن؟

فيه وحده عندها ثمان أولاد، سبعة منهم شقر وبيض وحلوين، وواحد اسمر وشين..
فجأه مرضت وحست انها بتموت..
قالت لزوجها:
بعترف لك اعتراف ..
قالها :
لا تكملين !!.. الولد الأسمر ؟!؟
قالت : لا
السبعه البيض !!

عاملني زي المضادالحيوي كل 8 ساعات راسلني.
أو حتى زي الفيتامين مره في اليوم خدني..
مش تخليني زي دواء الحموضة عند اللزوم تفتكرني..
ولا زي التحاميل تحطني في طيزك وتنساني.(صيدلانيه تعاتب حبيبها)

سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟ قال: الرز! قالت: قصدي من الكائنات الحية؟ قال: الخروف النعيمي! قالت: اقصد من الحريم؟ قال: خالتي حصة !

مراحل حياة الرجل الجنسية :

*من20_30كالأسد
يفترس بقوة
*من30_35كالصقر
ينقض على فريسته بسرعة
*من35_40كالحصان
يراكض ورا الأنثى بكل مكان
*من40_45كالحمار
ينيك أللي قدامه
*من45_50كالقرد
يحارش الكل
*من 50_55كالديك
يشغلك وهو ماعنده غير الطقاع
*من56وطالع
كالبومة
يطالع وهو ساكت

مطرب محشش غنى أغنيةقديمةقاله واحدأغنيتك قديمةرجعتني عشرين سنةورا@قاله المحشش كم عمرك قال أربعين سنة
قاله المحشش وش رأيك أغنيهالك مرةثانيةوأرجعك في كس أمك@

واحد متزوج 4 يقول لجاره أنا اذا رجعت من الدوام اروح لزوجتي الثانيه حليمه أتغدا عندها بعدين اروح للثالثه فتحيه اتقهوا عندها وترقص لي واذا جا الليل اروح للرابعه نانسي انام عندها قال الجار والاولى أم مفلح ؟ قال هاذي عاد الغاليه أنا مخصص لها رمضان كله من اذان الفجر الى قبل المغرب بدقيقه

فيه عجوزجالسه جنبب شقه شباب مفصخه تبي تغريهم طلع واحد من الشباب وشافها قال: يشباااااب فيه احد كاب مرقوق هنا ..

تحذيرصحي:
إستخدام الفياجرا بدون شرب ماء يعرضك لقذف حليب بودره!

وحده سألت جدتها : جدتي انتي إيش تحبي أكثر .. النيك ولا الكيك ؟إبتسمت وقالت : يابنتي أنا من وين لي أسنان للكيك ؟ !

محشش يقرأ‎ ‎على عمود‎ ‎كهرب : شقق للإيجار ..

قام يطق على العمود ...
مر عليه محشش ثاني
قال : وش تسوي يابوالشباب ؟
قال : أطق عليهم ...
بس مايفتحون !
قال الثاني : غريبة ...
مع إن نورهم مولع !!

ولد انسرق سيكله راح الشرطه يشتكي
سألةالشرطي:شاك في آحد؟
قاله:نعم~ ابوي ،سمعته امس في الليل يقول لأمي بسرعه اركبي عليه قبل سلوم ما يقوم

وحده كل يوم تقعد على زب زوجها وتقول:
((يارب بنت-يارب بنت))
شافهم كم مره ولدهم الصغير..
وبعد كم شهر جابت بنت..
بالليل ركض الولد وقعد على زب أبوه وقال:
يارب سيكل..
يارب سيكل..

حرامي تخبى بالدولاب وجاء صاحب البيت وزوجته يحاولون يصكون شنطتهم والحرامي يسمعهم
قال الرجال لزوجته إطلعي فوق؟
ما قدرو يصكونها!
قالها إنزلي أنا بطلع فوق؟ ماقدروا
قالها خلينا نجرب طريقة ثانية
كلنا فوق!
طلع الحرامي من الدولاب وقال : أموووت بس أشوف هالحركة !!

ولد يقول لأمه :الثور بمزرعتنا قوي كل يوم ينط على البقره !
قالت قول لأبوك @سمعها الأب قال للولد ينط على نفس البقره كل يوم و الا يغيرقال الولد لا مو نفس البقره قال الأب : قول للبقره اللي جنبك !!

واحد صعيدي دخل مطعم وسألهم عندهم اكل ايه..قاله الجرسون عندنا هامبورجر وكنتاكي..بص الصعيدي لمراته وسألها تحب تاكلي هامبورجر والا تتناكي

قروي بمصر بيشتري كبوت
قال للصيدلانيه:عندكم كبابيت؟
قالت:مئاس كم؟
قال:مدري
فتحت يدهاوقالت: حطهولي هنا
حطه بيدهاوصاحت: مئاس4ياحسين
بعدشوي 6ياحسين
خليها 8ياحسين
بئوولك هااات كلينكس ياحسين

إعرف المرأه من نوعية كلوتها :
مقلم : عاطفيه.
ساده : رومانسيه.
ورود صغيره : متفائله.
ألوان صارخه : سكسيه.
زخرفه مموجه : شديده.
بدون مغاط : مستعجله.
رسمات دائريه : تحب الصحراوي.
طويل للفخذ : كانت مطوعه.
ساتان : ناعمه.
طقم مع الستيان : شايفه نفسها.
ابوخيط : عمليه.

صعيدي يقول لوحده:بتاعي طوله6 سم تقدري تستحملي؟
قالت:ده بتاع عيال
دخلت معاه بعدنص ساعه طلعت غرقانه في دمها وهي تزعق:
كس أم اللي علمك الحساب.
مش عارف الطول من العرض ياإبن الوسخه!

رقاصه طلعت من المرقص وراسها كله جروح ليه؟

حضارم ينقطونها بهلل..

محشش مايدري ان الديود يسمونها نهود
مسك ديد خويته قال : وش هذا ؟؟
قالت : نهدي
مسكت البنت زبه قالت : وش هذا ؟؟
قال : السقاف !!!

بدوي تزوج سوريه أول يوم طبخت له ملوخيه ثاني يوم طبخت له سبانخ ثالث يوم طبخت له خضار رابع يوم قال لها : لاتطبخين شي أبطلع أرعى لحالي

الرئيس اليمني في زيارة مدرسه فياسأل الطلاب أش تبي تطلع كل طالب يقول أبي أطلع بنشري غير طالب واحد قال بطلع رائد فضاء أنبسط الريس وقال ليش تبي تطلع رائد فضاء فرد الطالب وقال عشان أفتح بنشر فوق القمر

حوطي داق على البنك يبي يغير الباسورد حق حسابه! سألته الموظفه وش الباسورد الجديد قال: زبي 'مسوي بيحرجها' البنت قالت أوكي وفقعت ضحك! سألها ليش تضحكين قالت النظام يقول password not long enough

يقولك وش وجه الشبه بين رابح صقر والزب؟ كلهم اذا تحمسوا بانت اعروقهم

محشش مطلع خويته ودخلوا ماكدونالدز.. طبت عليهم الهيئه..
قال المحشش: آهااااااا يالنصابين.. صدتكم وين المقاطعه اللي تقولون عنها؟؟

رسالة حب من سعودي لزوجته:
أردت أن أسميك الورده لكنها تذبل..
وأردت أن أسميك الشمس لكنها تغرب..
وأردت أن أسميك القمر فخفت أن لاأجدك في النهار
فسميتك
خصوتي .....
لكونها دائما معلقة بي ولا تفارقني أبدا.

كبوت يكلم أولويز
ترى ماصارت كل شهر توقف شغلي أسبوع
رد الأولويز:حبيبي إذا أنا أوقف شغلك أسبوع إنت غلطة وحدة منك توقف شغلي 9 شهور. . .

حوطي ينيك لبنانيه قال: ياحلو كسك ودي آكله !
قالت : وكيف انبسط حبيبي إذا أكلت كسي ؟
قال : إلا قولي وشلون بتزغلين !!

زول يخطب الجمعة قال
مانطول كتير ياجماعة
عارفين قصة نوح ؟
قالوا: آآآي عارفين
قال: أغم الصلاة .
.بعد الصلاة قال :طيب عارفين قصة إبراهيم؟
قالوا: آآآي عارفين .
قال : بلاش تجو الجمعة الجاية

محشش مسكوه جيش المهدي وسألوه:انت سني ولا شيعي؟ قال ما أدري طلعوا له صورة الأئمة ال12 وقالوا له من ذولا؟ قال المحشش: المنتخب على أيام هارون الرشيد

الصداقه بين النساء:- لم تعد الزوجه بيتها ذات ليله ...قالت لزوجها انها نامت عند صديقه لها. اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات فانكرن جميعا رؤيه زوجته تلك اليله .
الصداقه بين الرجال:- لم يعد الزوج لبيته ذات ليله....قال لزوجته انه نام عند صديق له. اتصلت الزوجه بأفضل عشر أصدقاء ثمانيه منهم أكدوا انه كان نائم عندهم .. و اثنان أقسما انه لا يزال عندهم

كيف تصبح سودانيا: 1)إجعل هدفك بالحياة الراحة والاسترخاء 2)حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة 3)إرتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة بالليل 4)العمل شيء مقدس لذلك لاتقترب منه أبداً 5)لاتؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد 6)اذا أحسست بأن لديك رغبة بالعمل إسترخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة

مصرية قالوا لها جايبين لك عريس بس زبه معووج
قالت وماله هو احنا حنسطر بيه !

ما وجه الشبه بين:
الإقتصاد الأمريكي
وكس المصريه

كلها قائمه على الخليج

ممحونة محكومه بالإعدام
سألوها‎ ‎:‎ ‎
كيف تبين تموتين؟
قالت:
عطوني زب مسموم أمصه‎

"جويعد" رجع بعد عشر سنين من امريكا، قال ابوه شلونك يا"جويعد"
قال اسمي صار "جو" لأن بامريكا يعترفون بأول حرفين من الأسم،،
قال ابوه الحمدلله ان اختك "زبيده" وزوجها "كساب" ما راحوا أمريكا !!

شمري يسأل صديقه يقول:
يابعدحي ؟ إذا دخلنا الجنه .. وأخذنا من الحوريات ! حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي بهن ؟
قال خويه: نعطيهن كفار قريش !

واحد شاف زب حمار راح البيت قال لزوجته:يا ليت زبي كبر زب الحمار الي شفته اليوووم!

قالت له: آآآه يالقهر، فيك صفات الحمار كلها إلا زبه!

شايب عمره ٩٠ سنه تزوج بنت عمرها ١٥سنه ليله الدخله سألها تعرفين وش نبي نسوي ؟
قالت :لا !
قال : والله النشبه هي ماتدري وانا نسيت !؟!

محشش تاب ويبغي يتذكر ايام زمان
اشتغل في مطعم
يلف ورق عنب

شاعره نبطيه ممحونه تقول:
لي علة بين الشطايا المهاديف
يتعب خبير الطب مايكتشفها
الكس يدمع كنه وابل الصيف
والطيز عاصوف المصايب عصفها
أسبابها فراق الخصاوي المواليف
اللي من الفرقا رجولي قصفها...

قصيمي حلفت أمه عليه يتزوج بنت خاله صالح ..
تزوج وقابلوه إخوانه الصبح وقالوا : هاه وشلون العروسه؟
قال : أبد والله خالي صالح بس متبودر وحاطن ديرم!!

ممحونة راحت للدكتور وقالت:
من يومين دخل جوالي في كسي وهو على الهزاز!قال: بسيطة!
ألحين أطلعه! قالت: لا ماأبيك تطلعه، أبيك تشحنه!

إعلان (حقيقي)‎ لمصنع‎ كلوت نسائي..
نحن‎ لسنا‎ الأفضل‎ في‎ العالم‎..

ولكننا الأقرب‎ لأفضل‎ مكان‎ في‎ العالم..!!

ثلاث صفات مشتركه بين الراتب و "الدوره الشهريه" :
1. يجي مره كل شهر .
2. مدته 7 أيام .
3. أول مايخلص يتناك صاحبه !

موظف أخترع سكرتيرة آلية تشتغل بالكمبيوتر وأهداها لمديره بعد مامشى سمع صراخ المدير رجع وقال له:أسف نسيت أقولك إن اللي بين فخوذها برايه.

التقى فرعون وابليس عندباب جهنم وقال فرعون لأبليس ادخل ياطرطوركلهامن سبايبك لو سجدت لأبونا آدم كان الحين في الجنه قال ابليس ادخل دخلت روحك حرام بالله انه شيب راسي يوم قلت اناربكم الاعلى

قصيمي راعي مكتب عقاري راح يعتمر اول مابدا بالسعي!!

تخيل أن مكوتك كفرإنقاذ وغرقنا بالبحر تعطيني أركبها وإلاتخليني أغرق؟؟؟؟؟
محشش يبي يقردن له واحد.!!!

مصري‎ نايم‎ مع‎ زوجته‎ يقول‎:
مافيش‎ آه‎ ولا‎ أي؟‎
قالت‎: يوووه‎ ياحمدي‎ هو‎ إنت ‎غريب‎؟

كل إمرأة
بين فخذيها كنز..
إذا رأه الرجل ..
إنقلب إلى عنز !
[ مثل صيني ]

واحد قرر يصارح خويته إن زبه صغير.
دخلها غرفة النوم وطفى النور وحط زبه في يدها..
قالت له : مشكور حبيبي ما أدخن !

محشش فتح الثلاجة لقى فيها هوت دوق و بيضتين
قال: هذي ثلاجة ولا سروال؟

(قصيميه في حصه ترجمه‎ ‎انجليزي)
ليزي: رفلا
ستيوبد: ماعندك أحد
بيوتيفل: كله ملح
ديرتي: طمل
قو‎ ‎أوي: أها بس
دارلنج: يابعدي
سمارت: ذهينه
بليز: أولاه
فولو مي: امش بساقتي
كم إن: إقلط

كوافيره تسأل حوطيه: بدك ميك اب ؟ قالت لا اذا فيه بيبسي قوارير احسن!

حوطي اتصل على خطيبته ، على باله بيسوي فيها رومنسي وقالها :
وش لابسة حبيبتي ؟
قالت له : روب يجنن .
قال : لا ما أقصد وش تاكلين !

قاضي يقول لمحشش حكمت عليك بسجن شهرين ومية جلده ..
قال المحشش تراك مهبول ياشيخ تسويها والله !!

أقام السفير الباكستاني نايك أكبر غلام حفل استقبال حضره من السفراء الإيراني: قضيبي منتصبي
واليابانيه: ياما ناكوهاياما والروسي: نيكو بلاخوف
والبوسنية: ناكوها ماخافيتش والفرنسي: جاك بلباسو
والإيطالي: روبرت دلدل أيرو
والأردني: نكاح المطايزة
واليماني: المنتصب عبدو الشهواني
ولم يتخلف عن الحفل سوى سفيرة افغانستان: دورتي منتظمي لظروف خاصة

لبنانيه راحت لساحر قالتله:
بدي أعلم الغيب!
قالها:جيبي زيت واشلحي!
قام الساحر يدهن ظهر ومكوة اللبنانيه قالت اللبنانيه:شو بتعمل حتنيكني؟قال الساحر:
شفتي بديتي تعلمي الغيب!

جداوي تزوج قصيمية وليلة العرس تعطرت بدهن عود أصلي وتبخرت ، وهو ينيكها سألته كيف ريحتي .؟ قالها حلوه بس كني أنيك كاتب عدل

أثبتت دراسةأن تصنيف موظفين البنوك والشركات كالاتي:
فاضي/بالبلاد
حقود/بسامبا
قليل حياء/بالأهلي
خكري/بالفرنسي
نذل/بالرياض
دلخ/بالعربي الوطني
أهبل/بالهولندي
مغرور/بساب
مديون/بالكهرباء
مقهور/باالخطوط
حمار كد/باارامكو
لايعتمد عليه/بالاتصالات السعودية
جميع ماذك/بالراجحي

واحد جاب صاحبته للبيت
قالت أمه من هذي؟
قالها وحدة برسمها.!
بعد ساعه دخلت عليه لقته فوقها قالت وش تسوي؟
قال حاولت أرسمها ماظبطت قلت أطبعها أحسن.!

أعرف مكوتك من آخر رقم جوالك:
0 جذابه
1 متينه
2 مدوره
3 تسدالنفس
4 متشققه
5 تفتن
6 مفترشه
7 يابسه
‏8 لينه
9 رومانسيه

محشش كل ماجاينيك زوجته ينام زبه . في يوم شافته زوجته حاط زبه في البانيو ومعبيه ماء سألته ليه . قال ابي أعرف من وين الملعون ينسم

محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة،
دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!!

المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ،

قال المحشش: لاتقولين سرطان!!..

( أكاذيب لا تخلو منها جلسات الحريم )
1أناعيالي ماياكلون٠
2رجلي عيا علي ٠
3أنانظيفة ولاأصبر٠
4معرسةوأنابزر٠
5كلش يوجعني٠
6أنا من أول مزيونةونحيفة بس الحمل والولاده يخربون٠
7مافي أحد يصبر صبري.
8من امس مانمت الاساعه.
9كل مارحت لعرس خطبوني
10فيني عين

محشش مسكوه على الحدود مهرب زيتون ! قاموا رجال الجمارك وعاقبوه ،، يحطون الزيتون في مكوته !! كل مادخلوا فيه وحده يضحك .. سألوه ليش تضحك ؟؟ قال : أضحك لأن اخوي وراي جاي مهرب جح !!

محشش شاف زوجته بالحمام تسبح
ضحك؟
قالت له : خير وش يضحكك؟
قال: اما شكلك بدون خصيان ماله
داعي ...

حوطي اشترى جزمه ضيقه سألوه ليش ؟؟
قال علشان اذا فصختها ارتاح ...!!

لبنانيه حامل ولابسه لنص الفخذ مع زوجها ركبوا تكسي سواقه بدوي شايب شوي قالت لزوجها مروان خليه يقفل الشباك مش عشاني عشان البيبي قفل البدوي الشباك وشغل المكيف شوي قالت مروان خليه يوطي الكونديشن مش عشاني عشان البيبي وطى المكيف شوي قالت مروان خليه يقفل الرادوا مش عشاني عشان البيبي وطاه وقال
مروان خليها تغطي فخيذاتها مش عشاني عشان ازبيبي .

عربجي قالتله خويته
أناأحبك مووت"حب ماأقدرأوصفه وأنت؟
قال:أنا أزق وأزق

وحده تقول لزوجها بعد ١٠ سنوات زواج و ٥ عيال :
حبيبي وش رايك نعيد ذكريات ليلة الدخلة؟
قال الزوج: ماشي بس هالمره انا اللي ابصيح على السرير واقول حقك كبير!

خنيث مأجر عمارته لخمسين طالبه. ومادفعو الاجار.
جمعهم وقالهم خمسين كس ومانتم قادرين تدفعون الاجار؟
انا بطيزي بنيت هالعماره..!

واحديقول لزوجته مساكين هاللبنانيات دمرتهم الحروب لوكل واحد ياخذ وحده كان له اجر..قالت يعلك الطاعون دوك الصوماليات اعظم اجر..

متى آخر مرة حلقتي شعر العانة ؟!
لأنه من سنن الفطرة فحبيت أذكرك،،
أثابك الله !!!
محشش توه ملتزم يكلم وحدة !!!

عجوز شافت واحد في الشارع مقطوعه يده وأعجبها !
قالت له:تنيكني وأعطيك500ريال؟
قال لها : أوكيه _
يوم جاء وقت الشغل لقى كسها كبيييير مره قام يدخل يده ويطلعها في كس ذالعجوز الممحونه!
وهي مبسوطه تحسبه ينيك بزبه!
فكر الرجال وقال خلني أدخل زبي في مكوتها مادامها ماحست!
يوم دخله في مكوة العجوز قالت:
هاااااااه بدينا باللعب بالأصابع !!!

سنة2100اليابان تحتفل بانجاز اضخم صفقة لشراء أجهزة كمبيوتر من السعودية بعد جدل حاد في مجلس الشورى السعودي دام ثلاثة اشهر
سنة2101أزمة دبلوماسية تنشب بين الرياض و باريس بسبب سيجاره

القاها سائح فرنسي في احد شوارع اشهر المنتجعات السياحيه في السعودية وفرنسا تعرض تعويضات
سنة٢١٠٢السعودية تهدد بطرد الكنديين الدارسين في الجامعات السعودية لقيام طالب كندي في مرحلة الدكتورا بسرقة بحث علمي لطالب بكالوريس سعودي
سنة٢١٠٣السعودية تحرز المركز الثاني في بطولة كاس العالم لكرة القدم والتي أقيمت في حائل
سنة٢١٠٤فيلم امريكي يفوز لاول مره بجائزةمهرجان بيشة السينمائي الدولي
سنة ٢١٠٥السعوديون مازالو يترقبون ارتداد سوق الاسهم بعد انتظار دام١٠٣سنين

نتائج مغازلة الشباب للبنات :
غبي + ذكيه = (زواج)‏
ذكي + غبيه= نيك
ذكي + ذكيه = حب
غبي + غبيه = ( جمس الهيئه )

وحده قالت لزوجها : إنت كل عقلك في زبك !
رد عليها : طيب ألعبي بعقلي شوي

جيزاني لقي مع حرمته رجال في البلكونه قال له: ماهو جابك هانا..
قال الرجال: انا مظلي وسقطت هنا..
قال الجيزاني: الله يلعن ابوكن عساكر وقبل امس اثنين في البانيو ويقولون انهم من امبحريه؟

راعي ليموزين طفران ركب قحبه سألها : بكم النيكه ؟
قالت : 200 ريال ، جاب لها كاس وقالها زغلي فيه بعشرة ريال !!
زغلت في الكاس ،
أخذ زبه وغطه في الكاس وقال :
اللحم غالي مالك إلا المرقه يالملعون

واحد راح يفتح حساب في بنك قابلته موظفه قالت اي خدمه ؟؟
قال ابفتح حساب ياقحبه !!!
عصبت وراحت تشتكي للمدير قال المدير عيب عليك حسن الفاظك وش هالكلام تراك في بنك محترم !!
قال انا معي 10 مليون دولار وجاي افتح حساب عندكم !!.. قال المدير :
طيب وش قالت لك هالقحبه ؟؟

عجوز شافت بنات واقفات بالشارع يعاكسون جت وسألتهم وش تسوون؟ قالو ننتظر سيارة الأيسكريم وقفت معهم, بعد شوي وقف جمس الهيئة وشال البنات والعجوز معهم , ولما وصلوا المركز قال لها الشيخ: عيب عليك, انتي كبيرة على هالأمور !
قالت العجوز: وش اسوي يا وليدي مشتهية

فيه حوطي راح يسجل ولده في المدرسة!لكن رفضوا بحجة ان الولد غبي!زعل الأبو وقال اثبتوا لي إن ولدي غبي؟جابوا بيضة نعام وسألوا الولد هذه ايش؟قال: بيضة حمار!قام الأبو فرحان وقال أقسم بالله اني ماقلت له شئ !

خنيث تزوج قالتله مرته :
بشويش حبيبي يوجع ..
قالها : تعلميني فيه !!

مدرسه قالت للطلاب اللي حيطلع الأول حينام جنبي ، اللي طلع الأول قلها يا ابله انا حنام جنبك بس انا عندي عاده لما انام احط صباعي في سرة اللي جنبي قالت مافي مشاكل
وهي نايمه حست بشي دخل كسها قالت ولد هذي مو سرتي قالها وهذا مو صباعي

مصرية شرموطة تكذب على أبوها
كل ليلة تقول إنها رايحه تكوي الهدوم.
ولماترجع يسألها : كويتي؟
ترد : أيوه
مرة رجعت سكرااانه سألها
كويتي ؟ قالت : لا سعودي ومن ورا كمان..

تعتبرالمرأةمن افضل انواع المحركات بالعالم للاسباب التاليه:
1)تتقبل كل أنواع وأحجام البساتم
2)تتمتع بخاصية التزييت الذاتي
3)يتم تشغيلها بأصبع واحدفقط.
4)تستبدل الزيت ذاتيآ كل٤أسابيع.
5)خزانهايكفي ٩شهر

6) تقطع المسافه المطلوبه حسب الطلب

احدث الكتب في معرض الكتاب:
~التبيان لمصمصه الخصيان
~النيك الشيق للطيز الضيق
~الصمود‎ ‎في وضعه بين النهود
~الهز الشديد للكس العنيد
~القيواني للنيك الوراني
~سعادة النساء في نيك المساء
~السر الدفين في الزب المتين
~القانون المنسي للوضع الفرنسي
~المعجم الكامل لنيك الحامل
~الفن التكتيكي للنيك الأمريكي
~نصيحةا‎لوافي للنيك الوقافي

حضرمي جا ينام مع خويته قالت هذا الكوندم خامس مره تستخدمه قالها لاتخافين مكتوب عليه صالح لغاية 2009

زول سوداني يبغي يتزوج سعودية وهي تبي تزهقه وتطفشه..
قالت: أبي أسكن بقصر.
قال: وماله نجيبه.
قالت: وأبي مهر مليونين ريال.
قال: وماله نجيبهما .. زهقت منه قالت: أبي زبك طوله مترين!
قال: وماله ننقص الزايد!!

نصراني (حلو) نايم على بطنه
سأله قصيمي ليش كذا؟
قال نحن النصارى إذا حضرت لنا الشهوة(ننيك الأرض)
فقفز القصيمي فوقه
فقال المسيحي ليش كذا؟
قال القصيمي نحن القصمان إذا حضرت لنا الشهوة
(ننيك الأرض ومن عليها)

أفغانى يسأل صيدلى :إش هذا فياجرا..؟ردالصيدلى: هذا يخليك تنيك 4 مرات فى اليوم..قال الأفغانى:يعني مهدئ ...!

فيه واحد قاعد يجلخ يوم قرب ينزل
جت ذبانة على خشمة قالها وهو متحمس هاتي بوس

محشش توه ملتزم
سأله خويه : زبي انقلب أسود
رد المحشش : هذا من كثرة الذنوب

الشعب أهدى الرئيس مبارك قفص فيه 26 فار وقفص فيه كلب صغير وقفص فيه كلب كبير.!
الرئيس إستلم الهديه ومافهم القصدمنها
جاب محشش يفسر له معنى الهديه
قاله:هم بيقولولك كفايه 26سنه فأر(فقر)ياكلب يا إبن الكلب.!

حوطي جاه ولد ماله خصيان وداه المستشفى ..
سأله الدكتور فيه أحد في العائله عنده نفس الحاله ؟؟
قال الحوطي : إيه أخته وأمه ..

زول ماتت زوجته ليلة الدخله ..
صار يقول للمعزين :
آي والله ماداري ياخي ، كان فمي على فمها وكان صباااعي في طيزها وكان زبي ‏كلو في كسها .. لاكين روحها طلعت من وين ماداري...!!

شايب عمره 80 سنة يكلم الدكتور وهو مبسوط : زوجتي عمرها 20 سنة وحامل .. وش رايك ؟
قال الدكتور : بقول لك قصة ..
فيه صياد راح للغابة يبي يصيد الأسد وبدل ماياخذ البندقية أخذ المظلة وشاف الأسد .. طلع الصياد المظلة !! طاخ طاخ .. ومات الأسد !!
قال الشايب : مستحيل أكيد فيه أحد ثاني أطلق النار على الأسد !!
قال الدكتور : يا سلام عليك ..

واحد صادوه الهيئة بشقة يسكر ومعه(بنات) قعد الرجال يحلف للشيخ إنه سوى كذا بمناسبة ترقيته بالوزارة للمرتبة 5
قاله الشيخ : أجل لو يرقونك ويخلونك (وزير) وش بتسوي؟
قال:والله لأزغبكم واحد واحد ياعيال الكلب!

محشش ضاع ولده جته حرمته تصايح تقول له : قم دوره ..!
قال لها : يالله بس افصخي نطلع بدل فاقد !!

شيخ مصري يخطب: أوصيكم خيراً بزوجاتكم ولنتفق أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود لمنزله، رد رجل:ولكني غير متزوج ياسيدنا،رد الشيخ: يبقى تبوس إيدك وش وأفا !

عانس أشترت لها عطر رجالي
سألها ابوها : ليش مشتريه عطر رجالي ؟
قالت : حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد .!

نظمت احدى المؤسسات مسابقة و جائزة مليون ريال للي عنده 10 عيال وفي شخص عنده تسعة عيال بس قال لزوجته أسمعي انا باقول لك سر ولازم اعترف لك.....
دام فيها المليون......
.. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة قالت الزوجه ...طيب.... المهم المليون ريال راح الزوج يجيب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه
قال لزوجته وين العيال
قالت كل واحدراح مع أبوه

محشش قالو له رمضان قرب تحب تهدي اغنيه بالمناسبه هذي؟
قال بهدي اغنية هيفاء وهبي (رجب حوش صاحبك عني)...

حوطي راح لبيت دعاره دق الباب فتحت له وحده مفصخه. ارتبك قال: أمي عندكم!

حيوان منوي يسال حيوان منوي مطولين نوصل البويضه؟
قاله وين بعدك بالحنجره

محشش جته فاتورة المويه 5000 ريال
قال: وش دعوى المطر هالسنه على حسابي؟

زوجه طلبت من زوجها فلوس تشتري ستيانات قالها:ليه؟اصلآ ما عندك صدر يستاهل.قالت: الله اكبر! انا عمري سألتك ليش تشتري كلاسين

قالت المعلمة لأطفالالتمهيدي:
كل واحد يقول لي من يحب ..
الطفل الأول: أحب بابا ..
الطفل الثاني: أحب ماما..
الطفل الثالث(و هو ينظر للمعلمة بطرف عينه): أحبك أنت المعلمة: بس أنا ما أحب الأولاد !!
الطفل: ايه مو ضروري نجيب أولاد

سعودي متزوج لبنانيه، بعد سنه سألها :
حبيبتي إنتي مبسوطه معايا ؟
قالت : مبسوطه بس مستغربه ليه إنت الوحيد في اخوانك اللي ماتلحس ؟

واحد كل يوم تجيه كوابيس. كل مانام جاه كابوس ان تجي سياره او تريلا وتدعسه .
قفلت معاه ... راح لمحشش وقال : انا كل مانمت تجيني تريلا وتدعسني ... وانا تعبت من هالحاله شوف لي صرفه ".
قال المحشش : " بسسسسسسسس كذا ؟؟؟ لا ، أمرك سهل يابو الشباب ". وطلع المحشش ورقه صغيره وكتب له كلمتين وقال له : " خذ هالوريقه ذي وحطها تحت المخده وأبد ارقد وآمن و ماجاك علي ".
قام راعي الكوابيس حط الورقه تحت المخده زي ماقاله المحشش. وقعد شهر لا تريلات ولا شي. يتسدح في الحلم في نص الهاي الوي ولاجاته ولا سياره ولاشي. بعد شهر إنبسط وإرتاح وقرر إنه يشوف وش مكتوب في الورقه.
طلع الورقه من تحت المخده وفتحها وقراها... لقى مكتوب فيها
تحويله

ولد يسأل أمه: ليه أبوي تزوج زوجه ثانيه عليك ؟
قالت: بلا من كبر راسك !!

يعلن مركزسيمون عرضه - الأشرفيه - بيروت عن إجراء العمليات :
طنبرة الكس وتكحيلو نتف شعره وتدليلو حف أطرافه وغسيلو زيادة وزنه ربع كيلو تضييقو منشان تستلذ بتدخيلو شعارنا :
دخيل زبك دخيلو فوتو كلو و لاتشيلو !

محشش تأخرت بنته ساعتين على البيت يوم رجعت قال لها وين كنتي؟قالت له شباب خطفوني واغتصبوني!قال ابوها الاغتصاب نص ساعه وباقي الوقت وين؟

اعرف شخصيتك من سرعة القدف
-1أقل من دقيقتين أنت عصبي متوتر دائما
-2 5دقائق أنت انسان عملي محافظ على الوقت
-3 10دقائق أنت فائق ورائق
-4 15دقيقه أنت بتاع كيف
-15 30دقيقة أنت مشكوك في أمرك فربما تكون خنيث

بدوي وحضري تعرضوا لهجوم إرهابي!

البدوي أنقطعت رجله والحضري أنقطع ذكره!

زارهم الأمير قال تمن يا بدوي؟ قال: أتمنى رجلي ترجع وتنقطع ثلاث مرات من اجل الوطن!

وأنت يا حضري؟

قال يرجع زبي وأنيك هالبدوي الكذاب!

حلاق سوداني معلق لوحه على الباب : زبائننا الكرام ..
( الخدمه زاتيه ) !

حوطي زوجته ولدت ولد وطلع يشبه له بقوه قال يلعن امه ذا كس ولاكاميرا!!

مصري يفرق بين اثنين بدو يتهاوشون,,
واحد منهم قال للثاني: هين أنا أوريك ياطقعان ...
قال المصري: بس خلاص ياطقعان
خليك أنت الكبير!!

محشش واقف قدام صيدلية وكان فيه زحمة ومشاكل سأل وش السالفه؟ قالوله أن حبوب منع الحمل خلصت وباقي واحدة


Comments 1

You need to log in to post a comment. If you don't have an account yet, register now!

  • 35

    alalimm 15 January 2009

    - vodo666:
    تعبت من الضحك ولا خلصتها
    :)
    راح اكمل بكره
    :)


    حياك ربي
    ونور البروفاااااااايل من ضحكتك
    :)


  • 35

    vodo666 15 January 2009

    تعبت من الضحك ولا خلصتها
    :)
    راح اكمل بكره
    :)

Your rating: 0
no rating