FrodomirTheGreat
Trust male - 18 years, 53nja, Croatia
Blog 7
-
Provale stoljeca
Preuzeto sa: dojaja
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -------
Vozimo se mi autom i murja nas halta i traži osobne, pošto je jedan frend izgubio svoju osobnu imao je samo onaj papir šta dobiješ kao potvrdu da ti se radi NOVA osobna i murjak ga pita: Di ti je stara?
frend(zbunjeno): A valjda doma, neš radi
Najveći 'biseri i provale' kviza Najslabija karika
U Najslabijoj karici jednom je pogriješila voditeljica, a na stotine puta natjecatelji. Pogledajte neke od najboljih bisera
U 565. emisiji kviza "Najslabija karika" jedna je natjecateljica točno odgovorila na pitanje "U kojem se mjesecu slavi Dan neovisnosti?", no voditeljica Danijela Trbović odgovor nije priznala. Natjecateljica je odgovorila "listopad", što je točno, a urednici emisije su naknadno shvatili da su pogriješili i svima se ispričali. U tom popularnom kvizu ovo je velika iznimka jer se najčešće događa suprotno - da natjecatelji daju netočne i vrlo smiješne odgovore. Pogledajte neke od njih.
Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.
Od čega se pravi acidofil? - Od acetona.
Jaeger je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...?
- Od svjetlosti.
Najdeblji od tri tenora zove se...? - Bas.
Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.
Film "Ralje" u originalu se zove...? - Ajkule.
Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom. Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.
Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...?
- Marija Jurić Zagorka
Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.
Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.
Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!
Od kojeg sastojka na H se pravi pivo? - Hren
Kada promijenite prvo slovo u imenu države Zambija, ime koje države dobijete? - Nigerija
Encephalitis je bolest kojeg organa? - Sjemenika
Koliko je 5 i pol metara u centimetrima? - 0,55 cm
Mala pribaltička država između Estonije i Litve je...? - Ukrajina
Kako se zvao osnivač grada Rima, po kojem je i dobio ime?
- Neron
Koje boje je u novinama kronika koja nas izvještava o prometnim
nesrećama? - Žute
Koja azijska zemlja ima isto ime kao i spoj C4H10? - Indija
Iz koje je zemlje porijeklom Ho Si Min? - Poljske
Kako se zovu ptice koje nisu selice? - Stajaćice
Kako se na T zove sjeverni vjetar koji puše od Italije i preko Kvarnera? - Tajkun.
Što mjeri živin termometar? - Živu.
Koja je prva unuka bana Ivana Mažuranića, poznata spisateljica za djecu? - Prva.
Koja je Splićanka na Olimpijadi 1968. osvojila zlatnu medalju u plivanju? - Blanka Vlašić.
Carl Lewis je 1984. g. u Los Angelesu na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje u atletici; 3 u trkaćim disciplinama i jednu u kojoj disciplini? - Spust.
Kako se zove tegljač koji ima ime kao ženka labuda? - Kamion
Bumbari spadaju u kategoriju pčela ili osa? – Insekata.
Prvi čovjek na zemlji se zvao...? - Isus.
Koja je troslovna kratica tipke Escape na tipkovnici? - 3,14
U što se pretvorilo ružno pače? - U ljepoticu -
Najbolji vicevi svih vremena
- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
--------------------------------------------------- --
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
--------------------------------------------------- --
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
--------------------------------------------------- --
Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
--------------------------------------------------- --
Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!
--------------------------------------------------- --
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
--------------------------------------------------- --
Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:
- Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!
--------------------------------------------------- --
Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:
- Ivo, Ivo!
Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:
- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:
- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:
- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!
--------------------------------------------------- --
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
--------------------------------------------------- --
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača. -
Najblesaviji uleti zenskama vol 1,2 & 3 all in one
Najblesaviji upadi zenskama vol 1
1. Hej mala, tvoje noge mora da su umorne jer mi hodas po mislima cijelo
vrijeme.
2. Tvoja odjeca bi najlijepse izgledala na stolici pored mojeg kreveta.
3. Imas lijep nakit, volio bih ga vidjeti na mojem nocnom ormaricu.
4. Znas sta bi lijepo izgledalo na tebi...? Ja!
5. Je li ovo kamen u mojem dzepu ili sam sretan sto te vidim.
6. Je li ovdje tako vruce ili si to ti?!
7. Imas lijepu majicu. Mozes li je skinuti da je malo bolje pogledam?
8. Bok mala, ja zaradjujem vise nego sto ti mozes potrositi!
9. Imas lijepu majicu. Izgledala bi predivno na mojem podu.
10. Kakav dorucak zelis ujutro?
11. Kod tebe ili kod mene?
12. Kakav je osjecaj biti najlijepsa djevojka u gradu?
13. Jesmo li u rodu? Zelis li biti?
14. Sta djevojka poput tebe radi na ovakvom mjestu?
15. Sta si po horoskopu?
16. Hej, netko je prdnuo! Idemo van...
17. Kladimo se u 100 kuna da se neces uspjeti skinuti za 30 sekundi!
18. Dolazis li ovamo cesto?
19. Gdje si bila cijelog mog zivota?
20. Idem na Havaje iduci vikend. Hoces li mi se pridruziti?
21. Vjerujes li u ljubav na prvi pogled ili da ponovo udjem?
22. Imam jos samo par dana zivota...
23. Oprosti, mozes li mi razmijeniti tisucu eura?
24. Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoces li mi sjediti u krilu?
25. Novi sam u gradu. Mozes li mi pokazati put do tvog stana?
26. Znas... moj stan ima potpunu zvucnu izolaciju.
27. Reci mi tko je ukrao zvijezde s neba i stavio ih u tvoje oci.
28. Ajme, jesu li prave?!
29. Hej mala, zelis li zaraditi 100 kuna nabrzinu?
30. Zasto ne iznenadis svoje cimerice tako da se veceras ne vratis u stan.
31. Lijepe cipele! Hocemo li se seksati?
32. My name is Bond. James Bond.
33. Pijan sam!
Najblesaviji uleti zenskama vol 2
-E sjajne cipele, os' se je*at?
- Obozavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju!
- Ja sam Hercegovac. Imas li sta Hercegovačko u sebi? Zelis li mozda?
- Ispruzi dva prsta i reci: "Zasto se zene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato sto su moja."
- Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac?
- Hej bejbe sta mislis i pici i seksu? [Samar] HEJ! Sta je ne svidja ti se pica?
- Je*i me ako nisam upravu, a jel se ti ono zoves Sulinareta!?
- Hej bejbe hoces li da ti se posreci!?
- Hoces li plesati sa mnom, ili da se idem je*ati ponovo?
- Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!?
- Da li imas decka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo!
- Ajde, ne mozes ponovo zatrudniti!
- Da li je boljelo? Zena: Sta jel' boljelo? To kad si bila u nebesima?
- Sjedni mi u krilo da rijesimo te probleme
- Ti izgledas ispustas neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo?
- Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noc)
- Rijec dana su noge. Hajmo do mene da je malo prosirimo.
- Zasto ne iznenadis svoju cimericu veceras i ne vratis se u studentski dom!?
- Hej to si ti! Ti si bila proslogodisnja mis kantona, zar ne?
- Djevojka upita, "Oprostite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?"
- Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!?
- Da li si ikada poljubila zeca izmedju usiju? (Izvrnes djepove iz hlaca) Da li zelis sada?
- Hej draga, zelis li se igrati sa lavom? Da. Dobro klekni tu, a ja cu se praviti da si moje meso.
- Hej, pa ti promatras ptice draga moja. (Izbacis "stvar" iz hlaca) Pa sta mislis o ovoj lasti?
- Imam jos samo tri mjeseca zivota...
- Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila?
- Cuo sam da volis pjevati. Ona: Da... (Izvadis "ga"..) Pa, onda stani pred mikrofon!
- Trazis li Mr. Right, or Mr. Right Now?
- Ti izgledas kao moja treca zena. Ona: Hej, koliko si se to puta zenio? Dvaput.
- Ti cinis da se moj softver, pretvori u hardver.
- Mogu li ti platiti pice, ili to radis samo za novce?
- Znas li da imas 256 kostiju u svom tijelu. Sta velis na jos jednu?
- Budi jedina i drugacija. Reci, DA!
- Oprosti, ali si upravo svirnula kroz nos. Sta? Pridji joj i njezno joj pritisni nos. BiP.
- Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje hlace da sidju dolje.
- Izvini mozes li mi usitniti 1000 eura.
- Jesi li slobodna veceras, ili ces me kostati.
- Hej kako samo "vruce" izgledas. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja!
- Moje ime je _____, ali me mozes zvati veceras.
- Hej imas li temperaturu? Izgledas veoma vruce odavde.
- Ja kupujem Plejboj samo radi tekstova.
- Da li se zoves Gillette? Zato sto je to najbolje sto muskarac moze dobiti.
- Ako zelis seks sa mnom povuci me za "njega" samo jednom. Ako ne, onda mozes 100 puta.
- Dobro ali 50 eura je moja posljednja ponuda.
Najblesaviji uleti zenskama vol 3
1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe?
2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?
3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi
4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!
5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie
6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku
7. Možda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom
8. Mala osh stellu?
9.Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored mog kreveta.
10. Da odemo u moju sobu, složio bih te ko metar drva!!!
11. Jesi za penetraciju ?
12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
13. Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba"
14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?
15. Baš si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem većeras?
16. Podero bi te ko budala 100 eura
17.Bok ja sam zlatna želja, ispunit ću ti ribicu tri puta!
18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
19. Cure, idete se jebat protiv nas?
20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe
21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo
22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!! -
Zafrkancije
Kako se tuširati
Kako se TUŠIRATI kao žena:
1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se TUŠIRATI kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
--------------------------------------------------- - - --------------------------------------------------- - - ------------------------------------------------
Bolje je biti žena nego muškarac jer...
Bolje je biti muškarac nego žena jer...
Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"
Bolje je biti muškarac nego žena jer...
1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažalijevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakiranje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se istuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspoloženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?
--------------------------------------------------- - - --------------------------------------------------- - - ------------------------------------------------
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava -
Filmofilija 2
War of the worlds 2
------------------------------------------
Director:
C. Thomas Howell
Writers:
Steve Bevilacqua (story)
Eric Forsberg (screenplay)
Release Date:
18 March 2008 (USA)
Genre:
Action / Adventure / Sci-Fi / more
Tagline:
This time we fight back!
Plot Summary:
Two years after the Martian invasion, George Herbert's worst fears are realized: The Aliens have returned...
Plot Keywords:
Invasion / Space / Mars / War / Martian
User Comments:
Probably The BEST of Theasylum MOCKBUSTERS !
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ------------------------------------------------
WAR OF THE WORLDS 2 : The Next Wave With Christopher"Kid" Ried and C. Thomas Howell (Also directed by him). Theasylum.cc
No other studio HAS EVER attempted a sequel to WOTW, Theasylum has proved it deserved more attention and besides C. Thomas Howell owns the role over Tom Cruise version !
Those tripoded aliens are back and they plan on harvesting The Earth and its inhabitants. The 'Tiny Juggernaut' creations are truly menacing and have some unusual ways in ridding themselves of pesky humans.
C. Thomas has some nice backup from Chris " Kid " Ried in a almost comic relief turn, And C. Thomas' Son is great in debut. The cover to DVD has those warm Theasylum covers that jump off BB shelf and Film Legend © Fred Olen Ray has started using. …Now about the ending, COME ON ---A PART 3 ??? YEA!!! -
Filmofilija
I am legend
Director:
Francis Lawrence
Writers (WGA):
Mark Protosevich (screenplay) and
Akiva Goldsman (screenplay) ...
Release Date:
11 January 2008 (Croatia)
Genre:
Drama / Horror / Sci-Fi / Thriller / more
Tagline:
The last man on earth is not alone
Plot Outline:
Years after a plague kills most of humanity and transforms the rest into monsters, the sole survivor in New York City struggles valiantly to find a cure...
Plot Synopsis:
Wiev here! Click!(warning! may contain spoilers)
Plot Keywords:
Bridge Collapse / Ford Expedition / Push Down Stairs / Loss Of Loved One / Evacuation / more
Awards:
11 nominations
--------------------------
Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2008 Nominated Saturn Award Best Actor
Will Smith
Best Science Fiction Film
Image Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2008 Nominated Image Award Outstanding Actor in a Motion Picture
Will Smith
Outstanding Motion Picture
Motion Picture Sound Editors, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2008 Nominated Golden Reel Award Best Sound Editing: Sound Effects and Foley for Feature Film
Skip Lievsay (supervising sound editor)
Jeremy Peirson (sound design)
Jason W. Jennings (sound editor)
Craig Berkey (sound editor)
James Morioka (sound editor)
Greg ten Bosch (sound editor)
John Joseph Thomas (supervising foley editor)
Ryan Juggler (foley editor)
Christopher Flick (foley editor)
Alyson Dee Moore (foley artist)
John Roesch (foley artist)
Joel Dougherty (assistant sound editor)
P.K. Hooker (assistant sound editor)
Johnna Chism (assistant sound editor)
Todd Harris (assistant sound editor)
John P. Fasal (field recordist)
Mary Jo Lang (foley mixer)
Satellite Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2007 Nominated Satellite Award Best Sound (Mixing & Editing)
Tod A. Maitland
Skip Lievsay
Rick Kline
Jeremy Peirson
Screen Actors Guild Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2008 Nominated Actor Outstanding Performance by a Stunt Ensemble in a Motion Picture
Visual Effects Society Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2008 Nominated VES Award Outstanding Animated Character in a Live Action Motion Picture
David Schaub
Marco Marenghi
Joshua Beveridge
For "The Infected Leader".
Outstanding Compositing in a Motion Picture
Darren Lurie
John E. Sasaki
Rita Kunzler
Fish Essenfeld
For the seaport evacuation.
Outstanding Created Environment in a Live Action Motion Picture
Daniel Eaton
Blaine Kennison
Ron Gress
Daveed Shwartz
For the Times Square hunt.
Outstanding Visual Effects in a Visual Effects Driven Motion Picture
Janek Sirrs
Mike Chambers
Jim Berney
Crys Forsyth-Smith
-------------------------
User Comments:
Outstanding, disturbingly well crafted film more
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -War of the worlds
Director:
Steven Spielberg
Writers (WGA):
Josh Friedman (screenplay) and
David Koepp (screenplay) ...
Release Date:
29 June 2005 (Croatia)
Genre:
Action / Adventure / Sci-Fi / Thriller / more
Tagline:
They're already here.
Plot Outline:
As Earth is invaded by alien tripod fighting machines, one family fights for survival...
Plot Synopsis:
View here! Click (warning! may contain spoilers)
Plot Keywords:
Disturbing / Stylization / Burning Train / Stylized / No Opening Credits
Awards:
---------------------------------
Nominated for 3 Oscars.
Academy Awards, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Nominated Oscar Best Achievement in Sound Editing
Richard King
Best Achievement in Sound Mixing
Andy Nelson
Anna Behlmer
Ron Judkins
Best Achievement in Visual Effects
Dennis Muren
Pablo Helman
Randy Dutra
Daniel Sudick
Another 12 wins & 19 nominations
Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won Saturn Award Best Performance by a Younger Actor
Dakota Fanning
Nominated Saturn Award Best Actor
Tom Cruise
Best Direction
Steven Spielberg
Best Music
John Williams
Best Science Fiction Film
Best Special Effects
Dennis Muren
Pablo Helman
Randy Dutra
Daniel Sudick
Best Writing
David Koepp
BMI Film & TV Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won BMI Film Music Award
John Williams
Broadcast Film Critics Association Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won Critics Choice Award Best Young Actress
Dakota Fanning
Central Ohio Film Critics Association
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won COFCA Award Best Sound Design
Cinema Audio Society, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Nominated C.A.S. Award Outstanding Achievement in Sound Mixing for Motion Pictures
Andy Nelson (re-recording mixer)
Anna Behlmer (re-recording mixer)
Ron Judkins (production mixer)
Empire Awards, UK
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Nominated Empire Award Best Director
Steven Spielberg
Best Film
Scene of the Year
For the arrival.
Golden Trailer Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Won Golden Trailer Best Action
Summer 2005 Blockbuster
Irish Film and Television Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Nominated Audience Award Best International Actress
Dakota Fanning
Las Vegas Film Critics Society Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Won Sierra Award Youth in Film
Dakota Fanning
MTV Movie Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Nominated MTV Movie Award Best Frightened Performance
Dakota Fanning
Motion Picture Sound Editors, USA
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won Golden Reel Award Best Sound Editing in Feature Film - Sound Effects & Foley
Richard King (sound designer)
Christopher Flick (supervising foley editor)
Michael Babcock (sound editor)
Aaron Glascock (sound editor)
Hamilton Sterling (sound editor)
Michael W. Mitchell (sound editor)
Piero Mura (sound editor)
Mark Pappas (sound editor)
Jonathan Klein (sound editor)
Gary A. Hecker (foley artist)
Michael J. Broomberg (foley artist)
Nominated Golden Reel Award Best Sound Editing in Feature Film - Dialogue and Automated Dialogue Replacement
Richard King (supervising sound editor)
R.J. Kizer (supervising adr editor)
Hugo Weng (dialogue editor)
Michael Magill (dialogue editor)
Laura Graham (adr editor)
Linda Folk (adr editor)
Razzie Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Nominated Razzie Award Worst Actor
Tom Cruise
Satellite Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Nominated Satellite Award Outstanding Film Editing
Michael Kahn
Outstanding Overall DVD
(2-Disc Limited Edition).
Outstanding Visual Effects
Dennis Muren
Pablo Helman
Randy Dutra
Daniel Sudick
Teen Choice Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Nominated Teen Choice Award Choice Summer Movie
Visual Effects Society Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2006 Won VES Award Best Single Visual Effect of the Year
Dennis Muren
Pablo Helman
Sandra Scott
Marshall Richard Krasser
For the "fleeing the neighborhood".
Outstanding Compositing in a Motion Picture
Marshall Richard Krasser
Mike Jamieson
Jeff Saltzman
W. Regan McGee
Outstanding Models and Miniatures in a Motion Picture
Edward Hirsh
Steve Gawley
Joshua Ong
Russell Paul
World Soundtrack Awards
Year Result Award Category/Recipient(s)
2005 Won World Soundtrack Award Best Original Soundtrack of the Year
John Williams
Nominated World Soundtrack Award Soundtrack Composer of the Year
John Williams
----------------------------------
User Comments:
If this movie were a meal, it would be a very satisfying prime beef steak with a dollop of unnecessary cheese. -
Posveta njoj
kad bih te imao,polizao bi te cjelu,stavio bih jezik u tvoju malu rupicu,i shvatio da te volim više od bilo koje druge...moja omiljena flaša hainekena
